第十章 在终点好好等我来
每天晚上我们还是会对你道晚安，
你收到了吗？
我会好好珍惜我的生命，
我会活出两个人的精彩。
1
把这段故事记录下来，是小忽临终前我答应他的事情。我知道他是怕我会因为他的离去而一蹶不振，他一直自责，觉得自己耽误了我，所以他希望自己走后我还能坚持走下去、画下去，不放弃。
直到生命最后的一刻，都在为我着想，都在爱着我的这个男人，我一定不会辜负他的期望。
他一定知道让我这样去回忆和记录是件很痛苦的事，可是他也一定相信我，如果我能勇敢地直面这些伤痛，何尝不是另一种重获新生？
都说人死如灯灭，从某种意义上来说小忽已经不存在了，他离开了。可我一直把自己困在有他的世界里。我自私地想要他一直陪在我身边，无论以何种方式。
回忆是多么珍贵的宝藏啊！因为有回忆，才让那段耀眼的时光不会因为人的消逝而流失。我希望我能永远守着这份宝藏，乞求上苍别将它带走，这段回忆能陪我走很远的路，累了的时候抬头看看云，看看星星，看着小忽所在的那个国度，我才能让自己好好地哭一会儿，让自己好好地思念他。
随着时间的推移，总有一天我的眼泪不会再像现在这样，我一定能更好地控制自己的情绪，更加平静地面对这份失去。然而这些都是需要时间的。我并不想活成别人期待的样子，我会按照自己的心去生活。每个人都应该活出自己不一样的人生。
以前有个人跟我说过，人这一辈子如果能跟随自己的心而活，是件很不容易的事情。仔细想想你会发现，真的能随心所欲地去选择一种生活，并不是想象中那么简单的。身旁的声音越多，你就越迷茫，所以我们在迷茫和无助时，需要的并不是一群人的开导和指点，你需要的是静下心来，把自己放入一个真空的隧道。黑暗更利于安静地思考，当你想明白自己真正想要的生活是什么时，那个黑暗的隧道里便会为你亮起一盏明灯。
好的爱情、对的人，会为我们开启生活的一扇窗。每个人对爱情和对的人都有自己的定义，在我看来，这个人不一定要有多高的学历、多高的职位、多丰厚的薪水，而是那个人愿意和你携手，朝更好的方向前行。这样的人就是对的人。而好的爱情呢，应该是自己发自内心地感受到了一种爱与被爱的幸福感。情窦初开的年纪里，我们都觉得自己懂得爱情，都幻想过一场轰轰烈烈的海誓山盟，一场敢爱敢恨的赴汤蹈火。我觉得这是很棒的一件事，因为年轻，所以敢于追求爱情，敢于为了爱情奋不顾身，这是稚嫩和勇敢的色彩，也是青春独有的印记。
高中时的小忽比较清瘦，戴着眼镜，白皙的脸上有个大酒窝，嘴唇永远都是红彤彤的，笑起来一脸温暖和阳光。他是那种很害羞的男生，我想象着花生长到十七岁时的模样，仿佛这段像梦一样的记忆就会在眼前重现。
小忽会以另一种方式回来看看我，我想到那时候我一定会忍不住哭的。哪怕只是现在想一想就觉得百感交集，小忽还在我身边时，每当和他一起回首过往或憧憬未来，我都觉得自己像个少女一样，满脸的天真和向往。
如今，再回忆起那段甜蜜的过往，我也会笑，也会觉得幸福。想着能把花生培养长大，他能自食其力了，我还能一直画画、写书、去全世界旅行，我就会觉得很满足。
只是这些幸福的背后难免会有一份伤感和遗憾，曾经拥有过的，无法失而复得，更不能起死回生。这一份失落感是没办法遗忘和抹平的，只是时间久了之后可能就会习惯了。习惯失落，习惯孤独，也习惯缺失的那种感觉。所以终究还是要继续生活，一步一个脚印地前行。
回忆很甜，但未来也会很美。
2
小忽走了快200天了，花生也放暑假了。深圳的台风季要来了，我带着爸妈和花生回了武汉。
在回武汉的高铁上，妈妈抱着花生睡着了，我开始继续写稿子。窗外飞驰而过的乡村田野，像极了一部怀旧电影的开头。几年前的某次旅行，我像这样看着窗外的风景发呆时，小忽从身旁凑过来，贴着我的脸问我：“我的小画家，你又在想什么发呆啊？”他亲吻我一下，再摘下我的另一只耳机，塞进他自己的耳朵里，然后我们俩就一起沉浸在音乐和风景里，手牵手依偎在一起。
我们总说人都是孤独的。因为心中有爱，有牵绊，所以很难做到真正的随心而活。明明不开心，也要让自己努力学会去开心。白天笑过，轻松过，和朋友、家人一起自在过，夜深人静时的孤独却只有自己去面对。或许世上大多数人都是如此，虽然无法真正地做到随心而活，但起码能做到不忘初心。我一直没有忘记自己想要的是什么，我做的每件事也都是为了让自己越来越好。这条路上会有孤独寂寞，也会有艰辛坎坷，但坚持下去结果终会是好的。人生很短，酸甜苦辣一个也不会少，该来的都会来，提前经历或许也不是什么坏事。人生一场，如烟花灿烂后也终归是要孤独老去的，不留遗憾、不让自己后悔才是最好的一生。
还记得小忽离开的第100天，我画了一张小忽在云端看向我和花生的背影，他目光所至，都是爱的光芒。没想到三天后突然收到忆崽的一条信息，她说：“金鱼快看，是小忽回来了！”
我点开图片后惊讶地发现，忆崽拍的那张照片和我画里的情景一模一样。那天傍晚的夕阳很美，其实我也看到了，只是从我家里的角度看出去时，夕阳是面对我的，但是从她家的角度看过去就是我画里的那幅场景。我之所以会这么惊讶，还因为忆崽和小忽是同一天生日，冥冥之中就像有什么安排和指引一样，把美好的人、奇妙的事，都带到了我的身边，让我的生活里有了很多意外的惊喜和感动。
以前我从没想过平行世界这个问题，直到小忽离去，我开始相信这个世上应该还有一个平行时空。说不定小忽就去了那里，他能在另一个时空里看到我这里发生的一切。他的时空里没有黑夜，却也能看到满天繁星，在那里时间也和我们这里不太一样，所以很多他想给我的指引说不定都会用心灵感应的方式传递给我。又或许这个平行时空里会有一种超能力：是能让那些心愿未了还不愿摆渡去纯净之国的善良亡灵，可以在这个时空里为他们牵挂的亲人实现一个心愿，我想一定是这样的。
我将来的人生是不是会越来越好我不知道，但是我知道，我会好好珍惜我的生命，我会活出两个人的精彩。我能看到花生健康地成长，做一个对国家和社会有贡献的人，而我自己也能实现最初的梦想，能周游列国看遍这世界所有的大海。这就是我想要的越来越好，也只有这样我才能无悔地走到终点见到我期盼许久的爱人。
对于小忽的父母而言，生活也不该只剩下绝望和悲伤。我希望婆婆过几年以后还能再去公园里打打太极，再去老年大学里和老太太们一起学唱歌。也希望她能和姊妹们多约着一起出去走走看看，困在这四堵墙围成的家里，生活会永远像一潭死水。将来花生长大了，他也会带着爷爷、奶奶四处旅行，花生会是个很有孝心的好孩子。
我希望公公能慢慢打开心结，小忽走后是您紧紧盖住他的眼睛希望他闭上。也是您牵着他的手说：“儿子，爸爸舍不得你。”可是您还记得小忽对您说的话吗？“别哭。”他要您别哭。您这样伤心欲绝，即使将来您见到他了，他都不能笑着拥抱您。您在他心中是家里的大山，您说过您是我们的大榕树，所以您不能把自己困在悲伤里拖垮身子。您说过要教花生诗词歌赋，琴棋书画，所以如果您的前半生是为了爱小忽，那么这接下来的后半生也请您好好地爱着花生吧。如果您的身体垮了，这些都会成为遗憾。花生是小忽唯一的血脉延续，我相信小忽一定希望他没能实现的很多愿望，能在花生的身上看到。
我们都应该用自己的方式好好地过接下来的人生，善良的小忽会一直保佑着他爱的人，尤其是他最亲的我们，生活一定会越来越好的。
3
亲爱的小忽：
又是很久没给你写信了，因为没写信的日子里，我给你写了这本书。我是想一字一句念给你听的，但是又怕不争气的泪水会影响你听书的心情，所以我会捎去给远方的你，你可以在云端慢慢地读。
那一封我写给花生的信在网络里被千万读者看到了，因为这封信，很多人知道了有一个叫小忽的爸爸，他是个坚强又温暖的人。
关于我们一家人的故事哪是一封信能说完的，所以有了这本书，让我能把更多我们的故事分享给大家。
原来我们俩积极生活的模样能给别人带去那么多力量，谢谢你的指引，让我最后选择了娟姐出版这本书。我是个做了决定就很难改变心意的人，那天晚上准备睡觉的我，看到了娟姐一段又一段的留言，原来五年前我画的那段咱们度蜜月的经历，也让娟姐和她先生进行了一次很美好的故地重游。这段往事已经很久没人跟我说了，那天晚上突然被提起时，我真的特别想你。这本书出版的日子是娟姐送我的生日礼物，这是你的安排吗？娟姐告诉我如果3月2日在我心里意味着结束，那么她希望3月3日能是一段新的开始……我很感激娟姐，但小忽我也想跟你说一声谢谢，你真的化作了春风、细雨、暖阳，陪伴在我身边！
快到你妈妈的生日了，前几天我去商场里给她买了一条连衣裙，是条宝蓝色的裙子，上面绣着青山绿水还有几只飞翔的云鹤。晚上送给妈妈时，她穿着很好看也很喜欢。我知道你肯定会说，相信我的眼光，这些年来买礼物这事我基本没出过错对吧？放心，我也订好了生日蛋糕，我选了一个白色的天使翅膀款，蛋糕上还有一只白色的兔宝宝，这是我特地挑选的。她看了一定会喜欢，她也一定能明白我选这款蛋糕的心意。
可是，爸爸却没跟我们一起吃，他在房里哭了。他很想你，他一定是想到了去年妈妈生日时我们还在一起的，今年却……
花生很乖，一直喊着：“爷爷快来吃蛋糕！”所以后来爸爸还是从书房里出来了。妈妈看到蛋糕时，眼眶红了，但是她没哭。
她一直抱着花生，我在蛋糕上留的蜡烛是26岁，那一年你刚刚出生，我想这也应该是他们最幸福的一年吧。我没问妈妈许了什么愿，但我希望上苍这一次能圆了她的愿，别再让她伤心了。
你别担心，我会照顾好他们的。我跟他们嘱咐过了，我不在身边的日子里如果他们有什么急事需要我，就给我打电话，我可以坐飞机马上回来。放假和过节时，我也会带花生回武汉陪他们的。希望你理解我暂时还不愿意回武汉的心情，这次回来我比想象中要坚强点，虽然流眼泪比在深圳多，可是你知道我实在没办法忍住，因为哪里都是你的身影，哪条路上都有你的回忆。解放公园路我路过了三次，每经过一次，心都在打鼓，和你手牵手走过无数次的那条路，一遍遍地回放着我们那些年的青春，当初你还特地让婚礼的花车从这条路上经过，这一切仿佛都发生在昨天。
有时候我想你想到发呆时，就什么都不想做，空气都似乎被冻结了一样。我希望你能悄悄地来到身边，我不会回头看你，我会假装什么都不知道，你就牵着我，或者抱着我，让我感受到你的气息就行。哎！我真羡慕那些还能和爱人一起享受生命光景的爱侣，而我们却只能靠着回忆思恋对方。
因为那天你来了我的梦里，在我们家的厨房里，像往常一样抱着我，等着我开饭。所以我决定不卖掉房子了，未来我想带着花生一直住在那里。爸妈们也都同意了，三年后再回来，我会带着花生开开心心地重新住进那个家里。我要像塔莎奶奶一样在自己的家里把生活画成画，把日子过成诗。想你的岁月里灵感孜孜不倦地朝我走来，我要把自己活得漂漂亮亮的，结婚纪念日时我也会去给自己挑选礼物。如果有一天，我能平静地面对你离去的那个日子，我想一定是我找到钥匙，卸下枷锁的时候了。
最近我见了很多朋友，大家在谈论自己老公的时候，也没有刻意去避讳不提起你。我觉得这样挺好的，虽然你离开了可是你的好大家都记得。在你离开的几个月后，叮当的妈妈就找我约好了很多旅行，她希望我能多出去走走，别总待在家里。和她在一起我也很开心，我会很少提到你，即使提到，她也会很耐心地听我说，陪我哭陪我笑。她知道我不想丢下花生，所以每段旅行我们俩都是带着爸妈，还有孩子一起。花生过生日时，也是他们一家人陪着我们度过的。
我总在想，一生能遇到这么多把我放在心里的朋友也是我的福气。而这些我珍惜的朋友都认识你，都知道我们的故事。小敏、甜甜、江江是最久的了，她们是从高中就开始的闺密，所以从我们相识、相爱，到婚礼以及最后你的离开，她们都经历并陪伴着我。我见到她们时也是最容易落泪的，那天去江江家里，想着大半年前我们俩还一起去过，说好夏天再来时要一起吃小龙虾的，可惜你失约了。江江还是给我点了小龙虾，还放着我喜欢的港剧想让我开心，我们就这样聊到了深夜才舍得回家。
只有在朋友面前，我才会毫无保留伤心地哭，不用克制不用遮掩，这样的发泄真的太舒服了。因为哭过以后，她们会给我温暖的拥抱，我也会更好地前行，我知道你也希望我能这样多和朋友们一起出去走走，没事聚聚对不对？你怕我在深圳孤单寂寞，还特地给我召唤来了八个那么喜欢我的可爱小天使陪着我、陪着花生。她们真的就像我失散了好久的亲人一样，我现在闭上眼都能想到第一次见到她们那天在家里说的那些话，也记得她们陪我喝的酒、流的泪，陪我没心没肺地哭和笑……仔细想想，其实我好像从没有过这样的生活经历，没有和八个志同道合的女生一起吃喝玩乐，也没有和闺密一起长途旅行，也没有自己独自生活过。你走后这些以前没来得及经历的事情，现在我都一一体验到了。
前几天，我和甜甜带着孩子去私人影院里看了《狮子王》。画面里播到辛巴和爸爸在草原里看星空的场景时，花生突然说：“我也想我的爸爸了。”我鼻子一酸，回应了花生：“妈妈也很想爸爸。”于是我们俩就紧紧地抱在了一起。辛巴因为爸爸的离去而最终成长为了狮子王。回家的路上，花生问我：“辛巴的爸爸是死掉了吗？”我小心翼翼地跟花生说：“对啊！他爸爸死掉了，所以……他的爸爸也去了天上的某个星球里。”
话音刚落，我一直看着花生有什么表情，想着他接下来会说什么话。不过花生似乎没太明白我的用意，他什么也没问，一直说着“高巴”（刀疤）叔叔好坏，我也没有追着解释了。能这样很顺其自然地在一些电影或者绘本里看到关于死亡的话题时，我就会小心翼翼地引导花生，当然我不会让他觉得害怕的，你要相信我。
每天晚上我们还是会对你道晚安，花生在床上喊着“爸爸晚安”，你都收到了吗？
想你时的孤单慢慢不再那么难以忍受了，人的承受能力和适应能力真是惊人。我再也没有像你走的那天那样撕心裂肺哭过了。现在回想一下，我觉得其实也是无憾的了。如果那一天，那一刻，我压抑了情感不那样释放出来，可能我会永远后悔，永远走不出来。但是用透支体力的方式去声嘶力竭地把情感宣泄出来，其实很伤身体。这种痛，人这一生经历过一次就够了。因为你，我也是第一次直面死亡，我害怕它，我也敬畏它，谢谢你让我理解了生命的宝贵，让我明白“人生一次”是有多幸运才能平安到达终点。
我的手机屏幕和微信头像还是在深圳那家寿司店里，我们互相给彼此拍的照片。我低着头画画等着餐食，你就坐在对面看着我深情地笑。我好喜欢那张照片里的你，将来我们再见面时，你还会这样看着我笑的，对不对？
爱情真像一块超大的拼图。两个人在一起时，每一段看似平凡的记忆都会变成一块小小的拼图，然后这无数个小小的拼图里，每一块上面又都留下了一些记忆点的色彩，就这样一直创造一直拼。如果能相伴终老，那么一定能看到最后那幅叫作“白头偕老”的爱情图。
像我们这种，就只能我辛苦一点喽，虽然我只能一个人慢慢去拼凑这成千上万的碎片，但是每拼好一小块，我还是会兴奋不已地想起和你在一起的甜蜜岁月。
我相信总有一天我会拼完的，只要你还在我心里，只要我没有忘记你。冥冥之中总觉得最重要的那一块应该是被你捏在手里了，因为最后一块你一定想亲自拼进去，对吗？我们的爱情拼图应该叫此生无悔。
小忽，我又带花生去了海帆游泳。因为这几日在家里，花生一直说很想游泳。我其实很怕去那里的，因为从花生出生后，就一直是我们俩带着他来这里游泳的。我出月子时，你怕我着凉所以都是你下水，后来你病了就全是我下水了。那个时候不管池子里有多少爸爸，我都不会在意，因为我知道你就坐在上面看着我和花生，别人不知道花生的爸爸不下水是因为做了化疗。他忍着病痛开车陪着花生来上课，花生的爸爸可以一个人给花生洗澡、擦身子、陪他玩，花生的爸爸不比任何爸爸差，他一直用他力所能及的爱陪伴着花生。
可是，再去中心时，只有我一个人带着花生了。走进游泳池，我看到上课的小朋友们全是爸爸带着下水，只有花生一个人是妈妈带着来，他看到水很开心，他也根本没注意到这些细节。
我抬头看着看台时，已经没有你的身影了，我心里害怕又难受。触景伤情是我回武汉以后停不下来的悲伤，但是我在花生面前还是表现得很酷很勇敢。他玩得很开心，慢慢地，我也放下了不自在，毕竟将来的人生里比这更难的境遇太多了。我现在习惯了，以后就会更加风轻云淡了，将来我一定会是那个最酷的超人花生妈，因为我有花生的爸爸保驾护航。
你走后的日子里，其实身边的朋友们也都发生了很多各自的变故。每次听到这些，我都在心里默默给你说着，想着如果你在，一定也很关心他们。
我之前悄悄登录你的微信时，看到很多有你在的群里，你的好朋友们提起你都很难过。我帮你把微信群都一一退出去了，我想你一定也希望我这么做的，你一定不想朋友们总是这样为你伤心，也不想他们难过，对吧？你的信息再也不会弹出在我们手机的画面里了，我的朋友圈再也没有第一个给我点赞的你了。这种空落落的滋味，像极了不辞而别的退场。现在翻看着你的每条朋友圈，原来每一条都跟我有关，再看着你的状态从六年前逗趣又开心的文字，慢慢变成了如今无可奈何又努力求生的话语，最后一条停留在了2月14日，我给你买玫瑰花在医院里陪你过情人节的日子。然后，你就这样退出我们所有人的世界了。
我会一直这样给你写信的，我的开心、我的难过，都想与你分享。也不知道最后我到底能跟随自己的心过上怎样的生活，但是我想肯定不会是糟糕的。我比以往任何时候都珍爱能活着的日子，我真心想活出一种自己想要的精彩人生，不是那种别人眼中希望我过的生活，而是我自己发自内心想要的幸福模样。如果你在天有灵，希望你多多保佑我们的父母，希望他们能健康，希望他们能陪我和花生更久一些。终究我还是怕孤单一人的，没有你在身边时，还能有他们让我撒撒娇，偷偷懒，被宠着。我还是觉得自己是幸福的。所以亲爱的小忽，你一定要答应我。
一想到将来我还能再见到你，我就想从今天开始好好地写字、好好地画画，记录下所有的美好和委屈。再见到你时，对着你，从头到尾一字不落地说完。因为故事太多了，我应该都来不及哭，如果你不想听了也可以像以前一样用嘴巴堵住我的嘴。想想都很甜蜜呢，霸道总裁的戏码我是永远吃不腻的哦！所以如果你还想看到我小迷妹般的眼神，你就要赶紧地管理好你的身材，别吃得太胖，最好能多多锻炼，让腹肌出来晒晒太阳，别躲在豆腐块后面乘凉。
最最重要的一点就是，一定要给我准备一份超大的惊喜礼物，要是那种我一打开就会热泪盈眶的才行。到时候咱们俩再一起住进你云端的房子里，一起守护着花生，你说好吗？
爱你的小锦