感情生活 (7)
這其中的故事當然不僅這些，您也想像得到。我要說的是我現在的命運：現在，他在事業上飛黃騰達，不但是院團委的紅人，還是預備黨員，我發覺他當初和我好也是看中我的才能而耍的手段，但我不管我不管，我只愛他。但因為我太愛他了，我明白為了他的前途，我不能再纏著他死纏亂打的（因為我們的事目前還無人知曉）。但是，我和他就住在同一個寢室，我又愛得那麼深，他的一顰一笑、一言一行無不揪著我的心，甚至他和別人上一趟街，我也要一個人哭上半天。我著了魔似地愛著，拔不出來，我已經失去自我了。我只在心底呼喊：我愛，我愛，你為什麼不來愛我？
為了他，我想出逃想自殺，但我覺得自己太虧了：我本來可以成就一番大事業的，卻半途而廢，我還沒享受到活著的滋味就白白地死去，而且，我還有對父母親人的責任哪。想到這些，我就心如刀絞。我每天有氣無力地睡在床上，也不上課也不吃飯，折磨著我也折磨著他。他終於說：難道我們中間真的必須死一個方能了結么？哦，天哪，那就讓我去死，去死，我真的不配活在這個世界上的。但他知道我萌生死志時，便流著淚求我，說寧可毀去名譽接受我的一切要求。但我不需要這種憐憫，我要的是真心的愛。因此，我們沒再發生性關係，但我們的心靈每天都在流血，我不知該怎麼辦。我再也受不了了，我幾乎發狂了。被人視作精神變態，歇斯底里，連我自己現在也怕了。我難道真的只能發瘋或去死么？人們哪，你們可以有自己的所愛，為什麼不允許我有？
您知道的，有些人生來就是藤，纏樹的藤，而作不成樹。何況我一向被人視為林黛玉式的人，逐漸自己也這樣認為了。但是，陷於目前這樣單戀的尷尬境地，特別是像我這樣憂鬱而又執著的人，實在是難走出的。我知道我不該揪著他死纏亂打的，但是，我們畢竟在同一個寢室，我們畢竟深愛過而且深愛著。我雖然可以不理他，但聽著他與別人談笑風生或獨自落淚時，心裡那種簾兒底下聽人笑話的難受和折磨，恐怕作為女人的李老師稍許有點感受。我承認我的性情太過女性化了。試想，誰能忘掉就在身邊的自己最愛的人？
本來暑假期間，我已經做到能夠忘記他了，但一到學校看見他的面容，我就不能不在心裡狂喊他的名字。儘管現在我已不再打擾他（您相不相信？整個大學期間，我們只發生了兩次性關係，至今我還沒有吻過他，而自從發生第二次後，我們就在人前不說話了），但是每個周末，他都陪我逛兩個小時馬路或到酒店裡喝酒什麼的，隨意說些什麼或不說什麼，在我都是莫大的幸福。有時想想，感情使我變得好賤！他說絕不談感情，說現代人只要理性，少要感情。我說我只為感情而生！我作不來現代人。真的，我作不來現代人：為了轉移自己的注意力，我努力學習過，但我發覺自己不學習只在期末背背書照樣拿全優時，我就學不下去；我只寫我的詩文，但是往往只是滿紙的情感和化不開的淚水。
我發覺身邊好多具有同性戀傾向的人形象似乎都比較卑瑣，我不想接觸他們。況且，我的愛戀並不僅在情慾的發泄上，我更需要對方的心給我以撫慰。因此，我好慘的。關於我的父母，他們已經有了前兩個兒子傳宗接代，對我是聽之任之。再者，我也決不會在他們有生之年把事情讓他們知道。有一點您們可以放心：我是決不會去死的了。前不久，我獨自坐火車想逃到湘西去老死他鄉清靜一生，但在火車上看到車內車外那麼多含辛茹苦、衣衫破爛的人掙扎著都想活下去，我流了一火車的淚，第二天就返回來了。我從此知道一條真理：熱愛生命！不管有多麼大的磨難和苦痛，都要熱愛生命！
在我們的規勸下，他終於擺脫了以異性戀者為對象的無望的戀情，但他敏感的心靈並未因此而平靜。以下是他的另一封信：
談起愛，我的眼中已不再流淚，只是一個勁地泣血。我的天性是悲觀的，或許冥冥中決定了我一輩子都不能快樂。我又愛上了一個男孩。愛上一次心便受傷一次，愛上一次就是死上一次，但我的感情卻又是那麼饑渴地渴望著去愛，所以當我碰上以為值得我愛的對象時，就把我的感情毫無保留地付出來，但我的付出總是得不到回報。我的每一次付出都是帶著多大的希冀和真誠啊，現實對我的打擊已經使我對痛苦感到麻木，可是心臟卻為什麼縮緊了，流不出一滴新鮮的血液？
這個男孩叫E，是XX大學的，我通過徵友信認識的，很純很文靜，是我喜歡的那種樣子，但我們交往了幾次後，他告訴我說，他對我沒那種感情。那一刻我真的又想去死。我不知道前世我犯了什麼錯，才讓上帝今生這樣懲罰我。讓我把這顆心交給誰？交給街頭那些形形色色的一夜情緣的所謂同路人？那樣的人F哥是我的第一個，也是最後一個。為了讓自己快樂，我也許會去同他們聊聊，但我不會同他們建立某種關係的。有時，我寧可自己什麼知識也不懂，好讓我可以像那些人一樣地去揮霍青春，但那不是我的幸福。我只是想找一個文靜、羞怯、纖瘦、像我一樣、能和我結伴同遊的男孩而已。我知道這種類型的人在中國的同性戀者中應當是佔大多數，但他們或許大都關押在校園裡，與自己的內心進行著中國式的永無休止的爭戰！有時我都懷疑，是不是自己長得太丑，以致不會有人來愛我了？老師，您是見過我的，我應當不算最次的吧？我真的不知怎麼辦才好。茫茫人海，我就真的碰不上一個志同道合者？
我應當提醒自己：今後決不輕易再去愛誰。但我知道，一旦有了自以為值得追求的，我仍會義無反顧，哪怕所受的傷害更大。是的，我將不懈地追求，像逐日的夸父，像撲火的飛蛾，為了一個虛無縹緲的夢幻，直至生命的終止。近一年來，洋溢在我心頭的想法一直是：一了百了，死是最幸福的事。死是最幸福的，也是最簡單的事。但我所以能支撐下去，還是因為誰發明的一句話：死都不怕，還怕活么？但在真正的打擊面前，一切語言都是蒼白的。
或許，我該笑著對自己說：親愛的，別灰心，你不是準備一輩子都作這種人嗎，那麼這一切才是剛剛開頭呢！我的心中刻滿了暴風雨，你來得更猛烈些吧的豪言和壯語，可我的淚水為什麼竟盈滿了雙眼——天哪，不寫了！或許我也不該把這封信郵給您的，但我必須趁著我還沒有嚎啕，趕快給您寄過去。
我記得還有句話在一開始就要向您說的：我現在好像連白日夢也沒有了，真的好怕。因為只要我有夢，一般都能做到。但我現在連夢也懶得做了。是不是太荒廢了自己？
實錄之四：
這是一位同性戀者的自述：
我的悲劇很小的時候就上演了。五歲那年我和鄰家的大哥哥到大河邊戲水。他對我很好，經常買糖給我吃。他是家中的獨子。父母感情不和，但因為他的存在而沒有離婚。但父親的威嚴稟性嚇得他經常不敢正視父親，蜷縮在母親溫存的呵護之下。他的功課在班上名列前茅，他是老師眼中的好孩子。後來他師範畢業回到母校當上了老師，我的班主任。我們兩家仍然是老鄰居，我們兩人更是好兄弟。
從我記事時起，他就是我的頭，我是他的影子。雖然我們相差十二歲，但相同屬相，相同的個性，使我們不可分隔。夏天的河岸上有我這個光屁股小男孩和大哥哥的身影。我發現他的雞雞上長了頭髮，他說以後我也會長的。他讓我摸那些頭髮和雞雞，後來又讓我吮他的那個，我怕臟不幹，他說以後不給買糖了。我幹了，直到他那裡流下漿糊。他說是漿糊。他對我真好，真的很好。
後來，我上學了。每天只有放學以後叫他輔導功課時能和他在一起。對我而言，他是個十分有耐心的好老師。平時他很喜歡自彈吉他唱歌，還會畫畫，我也慢慢培養起了那些愛好。剛上初中時，我開始變音了，嗓音難聽透了。他告訴我這是生理現象，正常的，過一兩年準會沒事的。於是我把業餘時間用在素描上。畫人體，我的模特是他，他的模特是我。當然我們的作品很少被第三者看到，大家只能看到我們的靜物寫生。
當然了，我們也有鬧彆扭的時候。一次，我和一個同班男生一起去浴池，可卻碰見了他。他說：你怎麼才來，我等你到三點半，你去哪裡了？他動怒了。我於是故意氣他：你管不著！與我同來的同學被我的大膽嚇呆了，因為我是在跟我們的班主任頂撞。那天晚上我沒有去他家補習。第二天我也不想去，然而他卻主動來了。媽、爸、妹，他們看電視。他直接走進我的卧室，關上門。怎麼還生氣了？物理怎麼考的？再這樣下去，我看你怎麼考高中！我仍然不理他，他沉寂了。走近我，像往日一樣撫摸我的頭，壓低聲音說：原諒我，浴池裡不該當著同學的面跟你嚷，可是你也不該卷班主任的面子呀，傳到同學們的耳中可怎麼好！我沒好氣地說：我不是你的專利，我有交朋友的自由，你跟我算什麼，變態，同性戀，基佬！最後的兩個字，是我那時剛學會的，也用上了。他呆了，手慢慢地移開了我的肩膀。關門的聲音，很輕。
以後我們只在課堂上見面，他講他的課，我看我的小說，他視而不見。轉眼期末考試了，題很難，我的成績可想而知，糟透了。我意識到真的離不開他，起碼學習離不開。可是自從趕走他後，往日里他對我十年的愛撫更讓我難於割捨，回味無窮。儘管女人是個謎，但這個謎我沒有心情去解開去探求。儘管他的所作所為讓我感到羞辱、抵觸，可過不了半年，我已忍無可忍，打心眼裡需要他的存在，撫摸，吸吮，吻，甚至他的聲音。那天晚上我敲開了他的門，屋裡兩個人，那女的也是我的老師，很醜。我記得他曾說過，女人有兩種，一種是母親，一種是情敵。我知道這位老師是個老處女，但她很善良，經常幫助人，學校里有名的好人。我知道他選擇了她的博愛，她的寬容。至於愛情，至少我知道她得不到。結婚那天，我們全家都去了。婚禮好排場，好熱鬧。不久女老師懷孕了，生個女兒，長得像他。
噢，對了，那封信的事兒，忘說了。在他關上我的門之後的第二天，我收到了他的信，好厚，開頭無非是讓我諒解，可後面的內容，當時我沒有全理解，直到他結婚之後我才慢慢地理解了。泉兒（名字有改動——作者）——他總這樣叫我——你是我看著長大的，從開襠褲開始我就逗你玩，抱你，親你，你和我投緣，聽我的話，把我當榜樣。如今你大了，有思想了，不再需要我的保護，甚至討厭我了。是我讓你嘗試了你或許本不該嘗試的東西，讓你像我一樣的不正常，但我是真喜歡你，愛你。今後你自由了，像你說的，你不是我的專利……我已經跟老處女好了，還記得給她畫的漫畫嗎？你說她是北京人，四五十萬年前的北京人。她是什麼人我無所謂，跟她結婚是做給外人看的，結婚後我倆彼此成全對方了。是吧！泉兒，在我還沒有被污染之前，你能來見見我嗎？最後一次……
收到信後，直到他結婚的前兩天那個晚上我去了。由於當時他家裡住滿遠方來賀喜的親戚，那晚上我倆上山腳下的河灘了。晚風挺大，他為我披上他的外衣。月光下，我們背靠背坐著，聽著水聲。忽然他轉身把我摟在懷裡，狂吻著我，解去自己的衣扣和我的拉鏈。不知過了多久，他疲了，我累了，月黑風高了，我們才返回。
再後來我考上了一個專業藝術學校，離開了家鄉，離開了他，也告別了那段孽緣。當然我們彼此始終通信，噓寒問暖。人總是懷舊的。
如今，我走上工作崗位，新的開始，我也想過一種新的生活，然而那段歷史畢竟真實地存在過，忘不掉的，除非我死了。
第四節同性戀戀愛事件實錄2 (1)