第26章 紅拂夜奔（9）
本章內作者提到了他年輕時當司務長的事。正如「司務長」這個名稱所提示的那樣，那時候他常常拉著一匹老馬，在鄉間的小路上行走，給大家採辦伙食。假如不是滿臉苦相，骨瘦如柴，那個時候他有點像好兵帥克的模樣。他和帥克還有一點重要的區別，就是假如沒有了啤酒，帥克會幹渴而死，而只要河溝里還有水，王二就不會渴死。
一
本書的這個部分是關於我自己的，可以拿它和李靖、紅拂的事做個比較。我住在一座高層建築里，這座樓是綠色的，樓前面有一小片枯黃的草坪，草坪邊上還有些怪頭怪腦的器具。假如你樂意相信的話，那是給小孩子玩耍的滑梯和木馬，但是小孩子切不可坐上去，否則就會弄上一屁股土，假如他的屁股還完整的話我這麼說，是因為滑梯上有好多翹著的竹片，那些竹片都很鋒利。這座樓還有黑暗的樓道和亮著熒光燈的電梯，這個電梯常常把我提升到第十七層，然後我就在破自行車和包裝紙箱里奪路而行。這種經歷常常使我自以為是畢加索或者是別的什麼畫家，在畫廊里展出我畫面雜沓的畫。在樓道里我經常聞到炸辣椒或者是燒黃花魚的味道，但是和我住的那套房子沒有什麼關係。我們的廚房裡灶台上積了厚厚的土，因為已經是夏天，用不著燒開水。我喝自來水，和我同住的小孫也喝這種水，雖然聽說北京的水很硬，喝生水要得結石症。有時候她裹在一件睡袍里，兩眼發直地坐在過廳里，有時候則穿著西服裙子和白襯衣，腳上穿著高跟鞋。這取決於她是不是要出門。我就住在這麼個地方，晚上點一盞八瓦的日光燈，想著怎麼證明費爾馬定理，不知不覺就活到了四十一歲。這個地方和泥水滿街的洛陽城，和黃土碾成的長安城沒什麼兩樣，都是合情合理的一個地方。
我說過，我在和小孫合居。合居彷彿是一種暗示，指出我們倆之間要發生性關係。憑良心說，我對這種卑鄙的暗示不能安之若素。它使我想入非非，夜不能寐。虯髯公和紅拂合居時就比我強，雖然是五十步與百步之分，但是畢竟是強。小孫是個高個女人，有時候梳馬尾辮，有時候梳披肩發，這些都無關緊要，反正是那些頭髮。假如她要出門去，就穿上白襯衫，西服裙子，這樣腰就顯得比較細。雖然她個子已經很高了，但還穿著高跟鞋，這樣姿勢比較好看一點。現在她留了劉海，這樣臉顯得短一點。對於這些事我知之甚詳，因為我就是她的穿衣鏡，她經常打扮完了跑到我房裡叫我看怎麼樣，但是從來不聽我的意見。照我看她怎麼打扮還能看出是原來那個人，就建議她把頭髮染紅，眉毛染藍。這樣保證她親媽也認不出來。但是領導上不會同意她這個樣子來上班，他們會叫她把頭髮和眉毛全刮掉，活像一顆大雞蛋。總而言之，她要出門時總是一種合情合理的打扮。假如什麼都不穿，也不知是什麼樣。
我最近和小孫搞到一起了，這個女人除了眼角有些魚尾紋之外，長得很漂亮。鎖骨上方長了一顆痣，是肉色的，和她的乳頭是同一種質地。這件事沒有什麼出人意料的地方，在我看來甚至是順理成章。別人看這件事，可能覺得不夠合情合理，這是因為我不是個合情合理的人。在這個方面，我也是有自知之明的。夏天到來的時候，我經常隔著她半透明的襯衣研究她的乳罩，看到出了神，就會把昆德拉教的話喊出嘴來。頭一回聽見我喊這個，她又哭又鬧，還說要找我們領導；後來就不哭了，只是罰我去刷廁所。其實我沒有什麼壞意思，只是魂不守舍，什麼都能講出嘴來罷了。
我刷馬桶時用硫酸配上重鉻酸鉀，這是洗試管的配方，然後又用洗衣粉刷，每回都把它洗成全屋最光彩奪目的東西。別人到我們家裡來，看到了烏黑油亮的廚房以後再進了廁所，總是要大吃一驚。來了客人我總要引他們到衛生間去看看。最近她再聽見我這樣叫，就不再叫我刷廁所，也不說要找我們領導，只是笑著說道：「下回吧。」我已經說過，昆德拉教的那句話是一個「脫」字。她說下回吧，就是說，下回脫給我看。但下回還有下回，如此循環遞歸，永無止境。我也沒想讓她把這個字當真，因為我也不知道這話是從腦子的哪一部分里冒出來的。不過自從她不讓我刷廁所，我們倆是越來越友好了。每回她那邊來了客人，都引到我這裡來看看，介紹道：王二，數學家。他在證費爾馬定理，還會寫小說。我這邊來了客人，她也來探頭探腦，尤其來了女客。有一回有個同學到家裡來找我，他嗓音高亢優美，屬於男童聲的範疇。小孫來窺探了幾次，還是不滿意。等客人走了跑到我房裡來往床底下看。我問她犯了什麼毛病，她說，聽著你房裡有個女人，怎麼沒看見？你們把她藏在哪裡了？
我平常不鎖門，小孫可以隨便進我房間。假如她的客人是抽煙的，就上這邊來拿煙和煙灰缸。我桌子上總放一盒煙和煙灰缸，雖然我自己不怎麼抽。除此之外，還放著兩份手稿，一份是費爾馬定理的證明，另一份就是你現在看到的《紅拂夜奔》。第一份諒她也看不懂，第二份她大概全都看了。經過了這件事，她就常常闖進我屋裡來，在這份手稿上亂寫亂畫。她用一種紫墨水，是用紅藍墨水各百分之五十對出來的。假如你能夠看見這份稿子，就會發現它像脂硯齋版的《紅樓夢》，夾滿了眉批。舉例來說，有關她使人不尷不尬的那一節被她批了三十五個「狗屁」，本節的「四十一歲」前，又被她批了「你埋怨誰」。在後面說她有兩個乳房那一段，被她批上了「難道長三個嗎」，我沒有這個意思，但是假如長出了三個，我也不反對。質量雖然重要，數量也是很重要的。
我們搞在一起這件事是這麼發生的：有一天下午，她把我叫到她房裡，著三不著兩地說了好多話。你要知道我們在一起住的時間太久了，不管說什麼都引不起我的注意。我只是注意到她衣帽整齊，還穿上了高跟鞋。除此之外，我還看到她臉上有薄施脂粉的痕迹。這似乎說明她就要出門。也許她要我替她澆花，或者叫我替她照顧些別的事情。在這種情況下，我常常是聽都不聽就答應下來一之所以不聽，是因為我馬上就會忘掉，所以聽了也沒用我只是透過半透明的襯衫看她的內衣，那是一件白底的乳罩，上面還有一些花，就像某種搪瓷器皿一樣。當時是下午，她那間房子有點西晒，陽光晃我眼睛。而且她額頭上有些劉海，那些頭髮略微有一點發黃。她的臉紅撲撲的，下巴和脖子上有些汗點。這也不足為怪，假如你找到一個溫度表看看，就會發現有三十五度，光這個溫度就能使一些人暈倒，其實沒這麼熱，要把陽光直射考慮在內。我就這麼直盯盯看著她，就信口把昆德拉教我的話嚷了出來講完了心裡當然很害怕。說實在的，我根本就不知她說了些什麼，這麼不知上下文的亂插話簡直是在找死。所以現在我就等她伸手一指，馬上就奔出去找硫酸。說實在的，馬桶也該刷了。但是這回她沒有指，安安靜靜地站在那裡，神態威嚴，好像一個僱傭兵隊長。後來那間房子就暗了下來，原來是她把窗帘拉上了。後來她就把衣服全脫掉她胸口長了兩個乳房，樣子還不壞，好像樹上結了兩個果子；小腹上有些陰毛，烏黑油亮，彷彿染過似的。整個情形就是這樣的。這是我一生遇見的惟件不合情理的事。
有關我自己，還有好多可以補充的地方。我這個人生來十分老相，現在拿出十七歲時的照片來比較，除了頭髮白了些，臉上變化不大。換言之，十七歲時我就一臉的褶子，又瘦又高。插隊的時候大家嫌伙食不好，領導就派我去做司務長，大概是覺得我老成吧。這個工作困難的地方是大夥都是北方人，一定要吃饅頭。拿大米換白面不困難，找蒸籠和蒸鍋也不難，難就難在發麵。假如麵糰沒發時是多大，發了以後還是多大，蒸出來一定是死麵疙瘩。有人把這種饅頭打回去切了做刀削麵來吃，切起來都有困難。我想像一等貴婦就是這個樣子，白天板著臉，晚上躺在床上像具棺材板。領導上一般也是這個模樣。面要是發好了，按起來有彈性，蒸出來白白的很好吃。紅拂雖然戎馬半生，但是評了貴婦以後卻既活躍又守本分，李衛公對她也很滿意，二等貴婦大抵都是這樣。最糟的麵糰發得脹出了麵缸口，表面上炸開了好多氣泡，軟塌塌地一碰就粘手。這種麵糰蒸出的饅頭又餿又臭，同學們見了就拿它當手榴彈，朝我猛扔。後來我有了經驗，每次把面發大了就在開飯之前躲到樹林里去，等他們吃完了飯再出來。三等貴婦和這種饅頭相像的地方在於她們都有非常怪的脾氣，來自於更年期綜合征、神經官能症和妄想狂，就像餿饅頭味兒。她們的丈夫總是在外面躲著不回家。作為女人，她們的終身事業都已失敗，就如我被從科研崗位精簡下來賣了鹹魚。這不意味著我喪失了科研能力，只意味著我在領導上那裡喪失了好吃的味道。後來領導上發現我不可靠，就把我撤掉換了別人，但是別人幹得比我還糟糕。
我年輕時當司務長，伙房裡養了一匹馱馬，是雲南產的小個子馱馬。那馬和我的交情甚好，見了面就舔我的手。拉交情的訣竅很簡單，就是人能吃到些什麼就給它吃什麼，不管是白菜還是黃瓜，它都很愛吃，只是不肯吃茄子。我牽它去買菜時，總是騎在它身上，它也不反對。只是見了路邊有溝就下去走。因為它的個子矮，下了溝我的腿就拖在溝沿上，我們倆合併使用六條腿奮力行進，看上去像一種奇異的昆蟲。走到有樹蔭的地方我就躺倒睡覺，讓它自己去吃草。這是一匹馬幫上淘汰的老馬，當然年齡比我還是要小一點。我把它當兄弟看待，並且常拿我們的命運做些比較。它的情形比較特別，有個人做哥們兒，所以沒有代表性。就以一般馬幫里的馱馬和我們來做比較，結果對我們也不是太有利。那種馬早上吃草，其他時候喂料。對於它來說青草不是什麼難吃的東西，相當於新鮮蘆筍或者脆炒豆芽。至於料豆，相當於我們的饅頭和麵包。這種伙食本身沒有什麼可抱怨的，主要問題是能不能吃飽。我所見過的馬多數不是太肥胖，但也過得去。可是你見過年輕時我們什麼樣嗎？假如你給十八歲的男子每月十七公斤大米，不給任何別的東西，再讓他們去干農活，就休想見到一個胖子。馱馬總是在運東西，這相當於讓我們背上五十公斤的重物在北京和天津間奔走。這對於年輕時插過隊或者服過役的人來說，也不算什麼駭人聽聞的事。在生活的一個最重要的方面，我們絕對不如它們，就是春天到來的時候，我們那裡的馬不論公母都不圈，全部放到野地里去，它們在那裡想幹什麼就幹什麼，用不著送玫瑰花，也用不著到單位開證明，改戶口本。而我呢，在四十一歲前沒有過性生活。聖人云，人有異於禽獸。這就是提醒我們，對生活不要提出過多的要求。我在年輕時見過不少自殺了的人，就從來沒見過一匹馬走著走著路一頭跳進山澗里，這就是原因之所在吧。這些話的意思是說，我和我的馬在草地上休息，假如一覺醒來發現我匍匐在地變成了一匹馬，而它變成了司務長，我絕不會感到悲傷，而感到悲傷的恐怕會是它。
我想到這匹馬的事是覺得女人對我的態度沒有母馬對它的態度好。當然，我也不是期望她們像母馬那樣慷慨大方，因為我也沒有公馬那樣善良，誰要騎在我背上，我准把他扔下去。所以要看一眼就必須大費周章，這也算合情合理。何況人家小孫也不是讓我光看看，還有下文。我這個人一貫會漏掉上文，用她的話來說，就是「你這傢伙總是恍恍惚惚的，怎麼沒個拍花子的把你拍走」，但是我對自己很有信心，就像一輛舊自行車，放到哪裡都不會丟。簡而言之，在這件事發生之前我對她大喝了一聲：「脫！」說了那句話之後我很怕會挨一嘴巴。所幸她愣了一會，紅著臉說了這麼一句：現在天太早吧？有了這種頭緒，我就能發揮我言語簡潔的魅力了不早口氣像是一種命令，看來她很喜歡聽。後來她去把窗帘拉上了。但是事後這些話從我的腦子裡馬上溜掉，不留一點痕迹。像我這麼一個四十來歲的老光棍初次干起這種事來，表現當然是乏善可陳，雖然我也盡了最大的努力。干那件事時，我聽見一種「托托」的聲音，回頭一看，是她在拿腳指頭打榧子。
我和小孫合居的結果就是這樣的，這件事說明了我們都經不起誘惑。事實上我沒有誘惑她，她也沒有誘惑我，我們倆都受了合居的誘惑。但是這也說明了我們倆都慾望高漲，到了一觸即發的程度。不知為什麼，領導上總以為讓大家處於這種狀態下比較好。當然，我也能替領導上想出些道理來：假如人餓得要死，渴得要死，「色」得要死，就會覺得餿窩頭好吃，馬尿好喝，老母豬看上去比較順眼。因為大家都這樣想，我們水平較低的現狀就能一片光明。「文化革命」里有個笑話，說相聲大師侯寶林給華羅庚前輩出了一道題：如何用三根火柴擺出兩個三角形？解法大概你已經知道了先擺出一個三角形，然後把你的右眼按得歪離眼眶去看這個三角形。假如領導上真是這樣考慮的，那就和侯大師想到一塊去了。
後來小孫對我解釋罰我刷廁所的事，是這樣說的：要看可以，不準鬼鬼祟祟，把人都看歪了。後來她只要不穿衣服，就要用正面對著我，好像我是一台照相的座機一樣。這使我想起了座機只有一個鏡頭，所以左眼越睜越大，右眼越來越小，脖子也歪了起來。與此同時，正襟危坐，好像已經上了底片的樣子。我說怎麼有些現代畫家畫的女人體是歪歪斜斜的，原來他們已經染上了窺春癖的惡習。
小孫對我寫的我們倆幹事的一段不滿意，她說，人家衛公還給紅拂畫了一本畫冊，你就這麼簡單幾筆，實在是不對頭。所以我重新來過。那天非常的熱，她那間房子又有點西晒。我坐到她房間里時，陽光剛剛照到窗子上，玻璃外面有好多金黃色的塵土，這叫我想到好久沒下雨了。她坐在床上，太陽穴上有一片涼席印子，眼睛還有點紅。這說明她剛睡醒。但是不能說她衣帽不整，上身穿了一件白色的襯衣，下面穿了一件西服裙子，臉上還有施過脂粉的痕迹。以前她要和我說話時可不是這個樣子，所以我影影綽綽覺得有件什麼事要發生，就恍恍惚惚的。雖然沒聽見她說些什麼話，但也想到自己要出大毛病了。後來才知道，這個毛病就是我從司務長變了一匹馬。這種變化假如是在我二十歲前發生，我一定極為歡欣鼓舞，但是我已到了四十多歲，在歡欣的程度上就有很大不同。
小孫告訴說，她找我談這事之前考慮了很久，覺得我們這樣住著，彼此卻不理睬，實屬矯情。她和我說的就是這些話，假如我聽見了一定會表示同意，但是我沒有聽見。要是別的女人見到我這個樣子，一定打我一個嘴巴就算了。但是她和我住了這麼久，了解我，明白想和數學家做愛就得有這種精神準備，所以就沒有打我，只是帶著三分絕望，三分無奈，還有四分不理解看著我。但是事實證明只要是對一個活人說話就不會白說，不管他是在睡覺還是在發獃。她說話時，我想到的事和她講的話就不是一點關係都沒有。我把這些材料推薦給心理學家使用。總而言之，迷糊勁一過去，我就說：「脫！」這話單聽是不大對頭，但是考慮到她說的話，也算合榫。然後我的左面頰就開始抽搐，顯然是那一部分以為要挨打。不過它只是虛驚了一場，我的建議她接受了。
晚上我和小孫享受非法的性生活之前，她躺在我的膝蓋上，而我平坐在床上。這是我們倆當時姿勢的要點，其他的情況還有：我背倚在牆上，她的頭和腿放在床上，整個身子向上形成一個弓形，我一低頭就正好看到她的肚臍眼。可以想像李衛公和紅拂逃到洛陽郊外，在沒人的地方也是以這種姿勢開始非法的性生活。過不了很長時間（在夢裡是一年，現實中二三十年），紅拂就要變成一個癟嘴老婆子，衛公就要變成一個駝背老頭子，那時我們現在做的事就做不成了，以後能幹的事就是吃飯和屙屎，了此殘生。現在的問題是除了這件事還要干點什麼，或者什麼都不幹。我告訴小孫，我一定要把費爾馬定理證出來，否則死不瞑目。她問我這東西有什麼用處，我告訴她毫無用處，只是能使後來的人可以不再死不瞑目。這種說法也靠不大住，因為可以讓人死不瞑目的東西可不只是費爾馬，而是多著哪。其實我只是中了魔道，非把這件事干成不可。她說她喜歡，和中了魔的人性交格外地有快感。李衛公對紅拂講的可不是費爾馬，因為他已經把這個定理證出來了。他說的是自己將來要建造一座城市，和洛陽城怎麼怎麼不一樣整個一個烏托邦。紅拂聽了他的鬼話，覺得他瘋得厲害，所以興高采烈，快感如潮。但是連衛公自己都不知道過了僅僅十幾年，這座烏托邦就建成了。他和紅拂住在裡面，感覺無比的糟糕。李衛公腦子裡是整個的長安城，包括大街小巷，每一棵樹，每一口井，還有磚頭砌的馬路牙子。他要下令讓多少人上街掃地，多少人出來除草，還要關心今天有多少糧車進城，多少糧車在路上。簡單地說，他成了一台大型計算機，存放了很多數據，並且依據這些數據作出判斷。真是個倒霉鬼。
小孫躺在我的膝蓋上，身體的正面拉得很長，乳房變成了豎的橢圓形，甚至菱形，連肚皮也變得細長。我很怕她的腰椎會出毛病，造成偏癱等等。她讓我少操心。她還說她練過藝術體操，教練說，她的脊椎是全身最好的部分。後來她轉過身來讓我看，她的脊椎果然不凡，我好像看見了一條？魚的背。把性這件事考慮在內的話，人幾乎是任何機器不能取代的，不管它是ibm還是hp公司的產品。當然，不把這件事考慮在內，取代人就容易了。李衛公設計的長安城裡，下流客棧里放了些木製的女人供腳夫們使用，但是鮮有人問津，因為外形雖然是無可挑剔，卻總是出故障，一壞就把人卡在裡面，疼得鼻涕眼淚直流。急忙找老闆娘要鑰匙，打開一看已經像進了夾子的耗子一樣，血肉模糊。除此之外，那些腳夫還敲著木頭人問：能生孩子嗎？一聽說不能生孩子，興趣就小了。後來這個發明還是賣給了皇上。皇上製造了一大批，發給了遠征軍，讓他們在撤退的路上拋撒，這種東西用現代的軍事術語叫做「餌雷」，夾壞了大量的突厥人、鮮卑人、高麗人，並且讓他們斷子絕孫。這件事說明了衛公雖然機巧無雙，離開了大唐皇帝就將一事無成。
但這些都是晚上的事，白天還有一次呢。白天是第一次：她把窗帘拉上以後，屋裡就變得暗起來。她把裙子解開，裙子掉到地上，形成了一個暗色的圓圈，而她是白色的，好像正從圓圈裡鑽出來。後來她把襯衣脫掉，臉朝牆，跪到床上去。這些時間非常之慢，我又在恍惚之中。後來她朝我嚷道：你也不能一點忙都不幫！我就過去幫她把乳罩掛鉤摘下來，然後眯起一隻眼到前面去看。你要知道，我從來沒有近視過，故而老花得非常之早，現在已經有三百度了，離近了一點都看不清楚。但是看不清就往前湊是我一生的積習，絕不會因為現在老花了就有所改變。其結果是我什麼都沒看見，從始至終都是稀里糊塗。看來我是得配副老花鏡了。但這件事看得見看不見都是無所謂的。除了某些特別的感覺，總的來說，干那件事和爬一棵特別光滑的樹沒什麼兩樣。
爬樹這種事以前我經常干，比方說，當司務長時，和我的馬兄弟在一棵大青樹下睡覺，醒來我就爬樹，而且把全身的衣服脫得光光的，只穿一雙襪子。然後站在一根很暴露的大枝杈上狂呼萬歲，這時候我那個東西直挺挺的，彷彿在行納粹禮，周圍幾里地都能看見。但是那個地方很荒涼，周圍幾里之內都沒人。一直吼到它禮畢，我才下樹回家。我就是這樣勤勞公務上十里地外買趟醬油能去兩天兩夜。再加上給大家吃酸饅頭，所以後來不讓我當司務長，我也沒的可說。當然，小孫這棵樹絕非任何大青樹、野梨樹、白皮松等等可比，爬起來是極為過癮的。後來我就這樣告訴她。她說：謝謝你把我看成一棵樹，你自己當時的樣子也很好，睜大了眼睛上上下下地看，乳頭插到你眼睛裡還沒看見。我覺得自己簡直是在給你治眼病。一這些話叫我想起了在工廠里當工人的時候，假如燒電焊時忘了戴眼鏡得了電光性結膜炎，就會痛癢難當。這時惟一的辦法就是認一位哺乳中的少婦當乾媽，讓她擠點奶到眼睛裡去。我就有過一位乾媽，年齡比我小好多，但是奶頭卻大很多後來我站起身來，就什麼都能看見了。她的腰很細，乳房很完整，臉上紅撲撲的，等等。和隔著衣服時猜的差不多。到此為止，我一生所見的第一件不合情理的事就算髮生了。
二
後來我和小孫干那件事時，總是在她的房子里。她的房間比較大，還有一張雙人床。點上十五瓦的檯燈，屋裡雖然暗，但是比白天看得還清楚一點。在幹事之前她總要用手捏捏我的那東西，然後就若有所思。我想這個毛病是買菜時挑黃瓜練出來的，她們用手指代替硬度計。我那個東西在這種時候還是蠻像樣子的：又粗又長，而且相當硬邦，在各方面都像根哈瓦那雪茄，但也耐不住指甲掐。由這種體驗可以知道黃瓜們對長指甲的女人的看法。我問她在想什麼，開頭她不肯告訴我，後來又說：講了以後你不要介意從你的外表來看，這東西不該是這樣子的。我說我外表怎麼了？她說你外表相當委靡。這件事我還是不明白，但是她不想再繼續下去，就說：別扯這個了。飯燒熟了就吃，別等它涼了。這是個優雅的比方，說明她還有點淑女風度。等到事情幹完之後，我才想到已經中了她一暗箭。她是說我外表是一副陽痿相。既然我是一副陽痿相，她還要和我干這件事，就是一件怪事了。對於這個問題，她笑了一下說：我看你整天愣愣怔怔，覺得挺逗的（但是後來她又覺得我這樣不逗了）。她還說，我看你獃頭獃腦，不知在想什麼，想知道一下。一個女人想要知道男人的秘密，只能用色相來引誘，甚至要把兩腿分得開開的，把他的腦袋往乳房中間按（小孫在此批道：誰按你了？由此我才知道她沒按過我）。這個說法聽起來荒唐，其實是相當可信。聖經上說：得人如得魚。得人就是知道一個人吧，這事是很有趣。有的人只要看看就能知道了，這就是條臭帶魚。有的人只有和他性交才能知道，這就是條金槍魚。我就是後一種人。後來她就管我叫金槍魚，看來我對這些事的感覺是對的。與此有關的是我這輩子遇到的第二件不合情理的事我把那件硬邦邦的、像黃瓜一樣的東西插到她體內去。
李衛公和紅拂逃出了長安城，當晚宿在一個土坡上，一棵大樹下面，因為天已經黑了，看不出是什麼樹。他們就在那棵樹下做愛。紅拂躺在李靖懷裡，在一團漆黑之中，她雪白的身體越伸越長，好像一條正在流淌的牛奶河。她開始用親熱一點的口氣和李靖說話，比方說，李郎，談談你的長安城。這聲音逐漸遠去了。這是否說明他們中間有了一點愛情呢？虯髯公一直在跟蹤他們，躲在不遠處的草叢裡，聽了這樣的話，嫉妒得要發瘋。但是聽見這些話又感到一星半點的滿足，好像在看有床上鏡頭的電影一樣。我和小孫也在干這件事，在干之前，她對我說，這回你別發愣了，好嗎？但是這件事也不是我能做得了主的，後來她就捏我的鼻子。我對她假惺惺地說道：我愛你。她回答道：少廢話！等到幹完了她又問我：剛才你說的話是真的嗎？這時我早就忘了講過哪些話。她勃然大怒，轉過身去拿屁股對著我。這也不壞，她有非常好看的臀部，這個部分有點像饅頭。也不知為什麼，一說到女人，我就要想到饅頭。如果我用手觸觸她那裡，就會得到一句惡狠狠的呵斥：沒事別亂按！這說明她正沒好氣，也說明她的脾氣非常之壞。後來她給我買了一副三百度的老花鏡，惡狠狠地摔給我說：戴上，看清楚一點！真是奇怪的邏輯我看不見於她又有何損。
我和小孫做過愛以後，有時也考慮一下是否要結婚的問題。這件事以前是不用考慮的，我的意思是說，一定要登記結婚，因為過去干這件事很有油水。六十年代可以得些布票，七十年代可以得張買大衣櫃的票，八十年代可以得幾天婚假。而且登記不要錢。現在則沒有什麼油水，只能夠得到些免費的避孕套，登記還要好多錢。小孫去要避孕套，還要詳細地告訴別人我的尺寸，這等於把我暴露在光天化日之下，因此不如去買。對別人來說，可以在分房上得個有利地位，對我們就不是這樣。我們要是兩口子住這套房子已經超標準了。本來還可以得到生一個孩子的指標，但是小孫已經和前夫生了一個孩子，所以未必能得到。更何況我對生孩子也沒有什麼興趣，雖然看到自己的精液盛在花錢買來的避孕套里衝進了抽水馬桶也覺得怪可惜的。作為一個中國人，我天生的會可惜東西。但是這樣東西可惜不得。我知道一份精液里有十億個孩子，假如都生了出來，並且都管我要餑餑，我還活不活？除了可惜我自己，我還可惜這個世界，假如有十億我的孩子來到了這個世界上，哪怕他們像蚯蚓一樣掘土為食，也會把到處都扒得不成樣子。因此我一想到要生孩子，就渾身起疹子。對我來說，只有滿足了兩個條件的事我才幹：首先是無害，其次是有趣。所以我只能去證明數學定理。而衛公建立的長安城在兩個方面都恰得其反，既有害又無趣。在此還有必要引用一下小孫對這一段的評點，她在我有關結婚的論述底下批道：「別不要臉了，誰要和你結婚？」她的所有評點中，就是這句最讓我高興。因為我也很害怕結婚。
現在應該解釋的是我為什麼老是愣愣怔怔，這是因為我老覺得自己遇見的事不合情理，故而對它充滿了懷疑。比方說，我上班時遇上了開會，想道：開這些屁會幹什麼？難道有人樂意開會？事實上誰也不想開會，但是非開不可。不知道你怎麼想，反正我覺得這不可理解，就發起愣來。但是哪天我去班上碰上沒開會，又會發愣：怎麼搞的，回回開會，今天卻不開了。結果是為了開會的事要發兩回愣。至於我自己直撅撅的事也是這樣的。以前是詫異它沒事直起來幹嗎，現在是詫異它直起來以後居然有了事情。總而言之，對我此生遇到的一切事，只能用一句話來概括，叫做「學無止境」。
白天我給小孫解乳罩，那東西「嘭」的一聲彈起來，像兩個風帆一樣飄在前面，就像要遠航一樣。這件事使我聯想起揭高壓鍋的蓋子，假如裡面有壓力的話，也是「嘭」的一聲，搞不好還會撞到鼻子。後來她像個青蛙一樣趴在紫色的床罩上。紫色池塘里的白色青蛙。我也像青蛙一樣爬到她身上，然後那個硬邦邦的東西就把我們連起來了。這東西很重要。
我和小孫在漆黑的房子里做愛時，感覺到自己就像熱帶雨林里一根大樹枝，她是一隻白色的樹獺，在漆黑的夜裡，她在我身下爬動，大概是要橫渡一道小河吧。或者我是一隻大猴子，正在樹枝上爬動，她是一隻小猴子，掛在我的肚子上，有一根特殊的臍帶把我們連起來。這根臍帶就是她像掐黃瓜一樣掐過的那東西。這種景象就如一張黑白底版一樣。在我們周圍有無數的葉子在響。在黑暗裡看不見葉子，大概都有鍋蓋那麼大吧。還有些雨點落下來，打在葉子上發出些金屬的聲響。這種時候小孫就說：老這樣，不要停。可惜好景不長，一會我就想到費爾馬那裡去，雨林和猴子全不見了。後來她就敲我的腦袋，說道：你真討厭！費爾馬不是早證出來了嗎？我說證出來不等於寫了出來，想要寫成像樣的論文，還要費些腦筋。再說這也不礙你什麼事。她說她寧要大馬猴，也不要數學公式。這樣身上像是堆了一大堆的數學符號，好像碎玻璃，站起來一抖，稀里嘩啦。這真是怪誕的想像，費爾馬可以使我變成硅酸鹽。要是在白天幹這種事，我就能看見紅土山丘，自己也咴咴地叫喚，好像是變成了我的馬兄弟。人這種動物幹這種事時實在呆板，躺在那裡一動都不能動；而馬則是在跑動中完成，難怪小馬一生下來就會跑。時隔二十多年，我的馬兄弟大概也死了，頂多剩下幾塊皮，也被製成了革，做成了皮鞋。不管在這種時候我看到的是什麼，聞到的氣味總是一樣的，是含有酵母的生面味道，甜甜酸酸的很好聞。這大概就是她的味道吧。聞到這種氣味，我就覺得那個地方熱辣辣的，一些粘粘的東西流了出來。這件難以置信的事就算髮生過了。
三
等到我證明了費爾馬定理（這件事馬上就要講到，它是我這輩子遇到的第三件不合情理的事）後，在和小孫幹事時，就把老花鏡戴上。其實這是故做鄭重狀，因為老花眼隔得遠時是能看見的。這時候我心裡正在得意，想到我已經成為了人瑞，還有因此我生活將要發生的變化。這時她把兩手平伸開握住床欄，全身構成一個白色的y字形。我還想吻她一下，但是她把頭躲開了，說道：你小心眼鏡！我把眼鏡摘了她還是不讓吻，還說，你不要裝神弄鬼。這種說法十足是不講道理，活在這個世界上不裝神弄鬼怎麼成。我的問題不是裝神弄鬼，而是裝不像。據我所知，別人和女人做愛前，總要說些「我愛你」之類的鬼話，然後再親吻她幾下。這種事想必她是喜歡的，要是不喜歡，何必要和我好呢。她說：放屁，誰和你好。我說要是不和我好，何必要幹這種事。她說這是因為沒有別的事可干。我說那好，咱們就干吧。她說混賬，你現在在乾的是什麼？我們倆當時精赤條條，正在性交，但我把這件事給忘了。我總是這樣的，所以不足為奇。奇怪的是這個女人總是和我拌嘴，卻不妨礙達到性高潮。當然我也有貢獻，我雖然愣愣怔怔，五迷三道，乾的卻是相當生猛。事後我對她說：你不要怪我。心不在焉，胡思亂想，這是我的生活方式。這時候我倒是相當正經。她說：誰怪你了？口氣也相當溫婉，我們倆就摟在一起。過了一會，她說：你有什麼話就說吧。我說沒什麼話。她說：回你房裡去，我要睡了。我站起來就走，走了一半，忽然想了起來，說道：對了，我愛你。她說：滾蛋！拿上你的衣服！從這天晚上的事，你就知道我為什麼當了四十一年的光棍。小孫老說我有病，讓我去安定醫院（這是北京最大的精神病院，用做一切精神病院的代稱）看看。但我堅信我沒有病。我只是保持了年輕時的光榮傳統。
我年輕時在生產隊里干農活，烈日如火，肚子也沒吃飽，就難免要兩眼發直。那時候不光是我一個人這樣，人人都是兩眼發直。還有後來上了大學，聽政治課時系裡要求雙肘在桌面上，雙眼直視老師。這個時候大家也都是心不在焉、有以下事實為證下課鈴一響，我後心上就挨了狠狠的一拳，打我的小子說：王二，昨天那道題我做出來了！然後他就講給我聽，用的純是數學用語，不帶一點政治課的內容。事實證明，在我們年輕時，只有心不在焉，三心二意才能夠生活。我只是把這種品行保持到了中年罷了。我把這些事講給她聽，她卻不肯相信，說道：我比你小不了幾歲，你經過的事我差不多也經過。我怎麼沒有你這些毛病？因此我又解釋道，這毛病是在數學系裡養成的。我們班有個女同學結婚後給她丈夫下挂面，把拖鞋下到鍋裡面。她漂亮極了，像天仙一樣，但是後來找了個糟老頭子。我們班上也有些英俊的小夥子，但是誰都不找本系同學結婚，因為兩個糊塗蛋生活在一起，就有生命危險。