第222章 思考

    當李如洗髮現自己成為陳愛萍時，她很難受。

    陳愛萍負面的情感實在太多了，寂寞、凄清、絕望、悲傷、悵惘……對孩子的失望，對衰老和死亡隱隱的恐懼，對丈夫的懷念……讓她有一種被痛苦淹沒的感覺。

    這種感覺不是瞬間的劇烈痛楚，而是一種沉浸的、腌漬的、綿綿入骨、無法剔除的感覺。

    她好像被腌在痛苦的缸里的一棵白菜，那些所有的難過，無所不在的，揮之不去，把她從頭浸泡到尾，一直深入她每一寸皮膚，血肉和骨髓。

    生活在這樣的負面情緒里，李如洗覺得，陳愛萍可能很快就會生病了。

    她想起自己曾經夢到過的那個跳樓的少年，這個夢給她的感覺有些類似。

    苦痛和困難來源於內心深處。

    從某種意義上來說，這個夢面臨的困境比那個少年的夢要理性、好梳理，但從另一意義來說，其實這個夢比那個夢還要難解決。

    青春期的痛苦是混亂的，莫名的，難以名狀難以言說的……要找到一個核心，讓他認識到生的美好和價值，其實並不容易，但是年輕人又是懵懂而衝動的，血是熱的，生來就帶著生命的力量，要找幾個方面刺激這種熱血，令其留戀生，卻也不是做不到。

    少年是易於改變的，樂於接受和學習的。

    但五十六歲的陳愛萍早就有了自己的價值觀、習慣和生活方式，她是很難改變的。

    一個受過教育的五六十歲的人，是很不好糊弄的。

    ……

    李如洗仔仔細細地觀摩了陳愛萍的心靈困境。

    對於衰老和死亡的恐懼，沒有人能解決。

    人皆好生而惡死，可惜，隨便是誰，終究也難逃一死。

    如果沒有這種對死亡的恐懼，又哪來這個地球上的諸多宗教呢？

    李如洗總不能讓陳愛萍去信佛吧？

    所以這個問題，她解決不了。

    陳愛萍懷戀自己死去的丈夫，這種悲傷同樣來自於死亡，別離，正是所謂的「愛別離」之苦……這，她當然同樣無法解決。

    好在，這兩樣雖然是她痛苦的底色，但卻不是核心問題。

    在李如洗看來，這位陳阿姨最大的兩個具體的痛苦：一個是孤獨寂寞，百無聊賴；一個是和女兒的關係問題。

    第一個，其實好解決。

    陳愛萍年齡還不大，還不到六十歲，可以說，身體還是挺強健的時候，精力也挺充沛，這種狀態，再延續十年，十幾年，在七十歲之前都還不成問題。

    那麼，完全可以再去私立學校或者培訓學校工作個十年啊！

    人一忙起來，就沒那麼多時間去傷春悲秋，孤獨寂寞了……

    再不然，還可以去旅遊。趁著現在退休了，既有錢又有閑的時候，再不把全世界各地轉一遍要什麼時候轉？

    這兩者結合也可以啊……

    此外還可以寫寫教輔書，別讓自己那麼多年的經驗白費了。

    或者寫寫教育方面的書也可以……

    親朋好友，老同學，也可以多多聯絡起來了。

    孩子上大學和剛退休不是同學會的兩個高峰期嗎？

    之前的二十年一直在窩裡育雛，還要顧著搭窩，顧不上自己的朋友，現在正可以繼續友情！

    等過了七十歲，精力不那麼充沛了，那就看看書，上上老年大學……廣場舞如果跳不動了，可以打打太極拳，做做園藝，養只寵物……

    一個人，不能把生命的重心放到另一個人身上，否則定然是可悲的。

    不管那人是自己的愛人還是自己的孩子。

    就像一棵植物，若是重心不在自己的枝幹上，而在旁邊插著的輔助棍上，一旦那根棍子抽走，便只能倒了。

    何況棍子也會覺得累啊！

    陳愛萍首先應該有自己的生活，真正為了自己而活。

    解決了這個問題，也是很有利於解決第二個問題的。

    因為那根棍子感受到不堪重負的壓力，也是母女關係惡化的一個重要原因。

    和女兒之間的關係，是陳愛萍最在意的。

    而在李如洗看來，陳愛萍和她女兒之間的關係，很大程度上，確實是陳愛萍自己的問題。

    在李如洗成為陳愛萍之後，陳愛萍所有的記憶和情感她都了如指掌，自然也非常清楚她和她女兒之間發生的事情。

    陳愛萍是一個好媽媽，這一點毋庸置疑。

    她對女兒關心備至，無私付出，愛的深厚和真誠程度，和李媽媽對李如洗的愛無異。

    其實，李媽媽也有嘮嘮叨叨的時候，也有說別人家孩子比她好的時候，也有不放心她，給她各種提建議的時候。

    李如洗覺得，子女自己內心如果強大，包容媽媽這些有時候其實挺傷人，至少是不中聽的小嘮叨是不難的。

    但陳愛萍的女兒卻未必強大，至少，她現在恐怕並不處於強大的時期。

    其實，子女在外，誰都是報喜不報憂的。

    如果生活中沒什麼喜，甚至只有憂，那確實會不知道該跟母親說什麼。

    生活本身已經夠累了，還要去向媽媽強顏歡笑……

    至少，得讓她能把日子過得略微順當起來，才能做得到。

    可惜，陳愛萍並沒有想到這一點。

    她只是一味想女兒不貼心，女兒不孝順，女兒大了，翅膀硬了，女兒以前沒聽她的，所以導致現在不如意，而要改變目前困境的唯一途徑，是照著她的建議去做……

    她沒有去仔細了解女兒現在面臨的困難到底是什麼，心裡又是怎麼想的，對未來有什麼打算。

    在李如洗看來很正常的交流，對許多中國上一輩的爸爸媽媽來說，卻並不是那麼容易。

    在之前二十年的育兒過程中，陳愛萍，和很多那時期的爸爸媽媽一樣，已經習慣性認為女兒的很多看法是幼稚的，不可取的，而自己的建議才是真知灼見。

    其實，陳愛萍以前也有過問女兒的困難和打算的時候：但是問困難的時候，她女兒報喜不報憂，說沒什麼困難，錢也夠用，她就算了；問打算的時候，女兒剛說了一點，就被她認為不靠譜，給直接否定了。

    這之後，她就陷入到現在的情況里了。

    越是寂寞、想女兒，她就越多打電話。

    如果她女兒混得很不如意，很窘迫，本身生活處於瀕臨崩潰的狀態，又不願意讓媽媽知道她的狀態，那麼，接到陳愛萍這樣總是帶有指責意味的電話，對她的心理負擔是很重的。

    所以，才會選擇逃避。

    而得不到愛的回饋的陳愛萍，就直接陷入到對女兒的失望和傷心中去了，她的每一次電話，就帶了更多或明顯或隱晦的指責。

    於是女兒就更想逃避。

    一個惡性循環，就這樣造成了。

    而要解決起來，卻不是那麼容易。

    因為陳愛萍的女兒已經不信任媽媽了。

    不信任她會心平氣和不帶偏見地跟她談。

    陳愛萍也曾許多次作出委婉的語氣來跟女兒循循善誘的交談，但一旦談起來，就免不了帶出點指責或指導的意思來，多次下來，她女兒已經相當敏感。

    李如洗得另外想法子才行。