089 平平淡淡無話可說

我和陳識都不用早起，我要去做早餐的時候又被他拽了回去，在被窩裡膩歪到了九點鐘。

他時不時的親親我的嘴巴，眼睛眯成彎彎的線，特好看。可惜隔間里沒有窗子，我想有陽光照進來的話會更好。

我看著陳識，會想起我們剛認識的時候，到現在，有一年半要多了。

那會兒他對我還是愛答不理的，經常拽的二五八萬，那些過往回憶起來的時候特清晰。

而現在，陳識在我身邊，就像只被馴服了的小獅子。

公司讓他把頭髮染成亞麻色，在陽光下面會顯得更淺一些，髮絲凌亂，顯得皮膚特別白，一眼望去以為是傑尼斯還沒成年出道的小鮮肉，走在街上也能吸引好多姑娘的目光。

其實，我還是喜歡陳識黑髮的樣子，他的發質很好，我喜歡把手指插進他的頭髮里的感覺，和洗頭水兒廣告一樣，我這樣說的時候，陳識忍不住笑，嘴上說我傻，心裡估計在得意。

可眼下，他被別人揉圓再攤平，耳朵上還有新打的耳洞。

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那種鋼釘不好看，所以陳識在打完耳洞之後直接換了耳釘，傷口還沒癒合就換掉，過程會特別疼。

我記得那天許尼亞在電話里跟我吐槽，唱片公司不安排發專輯的事情，只會整天在他們的外貌模樣上做文章，不知道哪個新來的女主管下了命令，他們三個就分別挨了一槍。

夏天的傷口不容易恢復，我來的時候陳識這個耳釘已經打了好幾天了，但一邊的耳垂還是明顯紅腫的。

我不小心碰到的時候，陳識會微微皺眉，然後許尼亞立馬做出一呲牙咧嘴的痛苦表情，他說這叫感同身受，說完立馬捂住自己的耳朵，眼圈兒濕噠噠的，鼻子尖兒也有那麼點兒紅，我懷疑他打耳洞的時候真哭過。

許尼亞是個特別怕痛的人，也特別怕血，他寧可挨一拳都不願意去醫院打針，驗血什麼的都會從心底有抵觸。

但聽說後來那個女高管又迷上了某個活躍在六七十年代的貝司手，之後許浪浪同學的耳朵上又莫名其妙的多了好幾個窟窿，和那個已經去世的貝司手一模一樣。

那些都是後話，我只想說，這家唱片公司很不人道，但想一想行內都是吸血鬼，誰也不比誰好。而且事實是，打了耳釘之後，SLAM的粉絲又多了些，現在不需要給人敬酒收小費了。

這算是一點點的小進步，收入高了之後陳識他們還是住在隔板間，生活里大手大腳的習慣好像是上輩子的事了。

我也曾經問過他們為什麼要這麼屈就著，其實許尼亞很有錢啊，司辰家裡的情況我不清楚，但看他從前花錢的樣子來說，應該也不至於委屈到住隔板間。

後來我知道他們這樣做和陳識共患難的一部分原因，更主要的是覺得夢想就是要拼搏的，所以不打算靠著家裡來成全，他們選擇和其他樂手一樣，一步一步的打拚。

願意被磨練，是因為他們有足夠的自信能闖過這一切。

陳識漸漸的被打磨成我不熟悉的樣子，但我明白而且相信，他骨子裡還是那個我認識且深愛的傲嬌小青年。

我半天不說話，然後陳識過來撥弄我的腦袋，口氣拽拽的，「想什麼呢？」

我咧嘴笑笑，「沒事兒，覺得你這個頭髮其實還挺好看的。」

陳識瞪了我好幾眼，「想嫌棄也不行。」

還是從前那樣銳利的眼神，一點兒都沒變。

SLAM的人氣有了起色之後在公司里也不會被人喊來喊去的了，這次我來陳識就很順利的請了一天假。

當然，白天我們也不能做什麼，而且隔板間里沒空調，白天比晚上要熱，開了個小風扇以後耳邊就會亂，更加沒心思做些什麼。

可陳識就是不想起床。

他是累了，我不來，他也不會給自己放假，現在懶洋洋的躺在床上，摟著我，壓根兒就不想動彈。

我媽在敬老院的時候會幫常年卧床的老人按摩，我去幫忙的時候也學了些。

於是我和陳識說，「老公，我來給你按摩啊？」

陳識瞥了我一眼，不太相信，然後我就從被子里鑽出來了，順便把陳識也拽出來，讓他趴在床上。

陳識的身材很好，是肌肉線條比較好看不誇張的那一種。可是我之前沒注意過，現在這樣仔細的看下來，才發現他背上多了兩道傷痕。

他解釋是剛來北京的時候在酒吧里和人打架弄的。

說話的時候雲淡風輕，好像傷是在別人身上一樣。

然後我給陳識按摩，手法不是特專業那種，力度也不夠。我覺得不行乾脆整個人騎在他身上，動作幅度也特別大，很快又折騰出一身汗。

陳識也配合的在我身下嗯嗯啊啊起來，很舒服的樣子。

仔細聽，這小動靜兒不對啊，於是我們一起笑，陳識笑著笑著發現我是在笑話他就變得嚴肅了。自己翻過身，還是讓我保持剛剛的姿勢。

我啊了一聲從他身上逃開。

陳識捏著我的下巴，調戲小姑娘的姿態，「老實交代，跟誰學的？」

然後我摟著陳識脖子，往他臉邊兒湊，「在敬老院，跟我媽學的，不過以前都幫那些老人按。你別想多啊，我就騎過你！」

這句話聽起來挺怪的，然後陳識那張小臉兒又隱隱泛紅，最後綳的特別緊，「讓我知道你不學好你就慘了。」

我好奇的追問，「怎麼慘怎麼慘？」

陳識笑了下，眼睛瞟了一眼床邊兒。

那放著安全套的盒子。

啊啊啊！我尖叫了一聲，從他懷裡逃出去穿衣服了。

現在我換衣服不會背著陳識了，大不了會讓他轉過身去，我覺得他也不會偷看，光明正大的看都又過好多次了好不好。

除了陳識之外，我的身體是沒給任何人看過的，青春期之後連我媽都沒看過。

其實許易也是見過的，但他只是見的我穿泳衣的樣子，這時候我會後悔了，更後悔那些照片，我想應該找機會找他把照片要回來。

但也是想想罷了，很快就又忘記了。

我們這樣打打鬧鬧的過了一個上午，中午我慫恿陳識就下樓買了一盒家庭裝的冰激凌，特別大一盒。天氣太熱了，我們都沒胃口，就相互喂著吃冰激凌。

陳識一邊吃還警告我，就這一次，女孩子不能吃這麼多涼的。

我說遵命，然後繼續大吃特吃。

其實我和陳識在一起之後好像都不是很順利，從唐思，到異地戀，好像磨難不斷，只是最近我們倆都心情比較好，甜蜜的時間也多了些。

我覺得，要是一直能這樣就好了。

最近我喜歡上了一個詞語：小確幸——微小而確定的幸福。

我覺得陳識就是我的小確幸，但好像又不是，他帶給我的幸福感是強烈的，並不微小。

***

和陳識折騰到下午之後我突然想起工作的事情，很顯然，陳識是一直記得的，只不過不太願意提。

他大概想，讓我這樣就忘記了也不錯，然而我想起來的時候，他又抿著嘴巴，一臉嚴肅的問我，「真想去？」

我點頭，「保證不犯錯。」

在陳識眼裡我也沒犯過什麼錯，而且他也會覺得自己限制我太多不好，只不過就是不願意那麼順利的讓我去和許易有關係的地方上班。

我怕他再後悔，決定馬上給許易打電話。

翻通訊錄的時候陳識瞥了一眼，小臉兒又陰沉下去，「還存著電話呢？」

然後我想解釋，其實也沒什麼好解釋的，不過陳識直接把我的手機拿了過去，他也沒有翻簡訊和通話記錄的習慣，上次那學生髮來信息被他看到純屬一樣。

事實上，我和許易也沒發過簡訊。

陳識直接把電話撥了過去，意思是工作的事情他和許易說一樣。

我覺得也沒什麼，雖然這兩個人每次見面都火藥味十足，但畢竟從前也是很熟很熟很熟的關係，陳識的手機里也一直放著許易的手機號呢，換手機的時候也會重新存進去，他只是習慣了嘴硬，並不是真的看不爽許易。

打第二次的時候電話才接通，許易應該挺忙的，然後陳識就說我和已經和他講了工作的事情了。

電話另一邊聲音比較小，所以許易說的是什麼我也聽不清，但他的語氣還是有點詫異那樣，所以陳識也得意的笑了下，順便把我的手拉過去擺弄著。

接著他們倆又聊了些，有和公司有關的事情，陳識的態度很明顯，他的事就不想許易插手了，就是希望許易的那個朋友幫忙照顧下我。

我覺得我不用照顧啊，這個後門我也是打算靠實力走的，不想被徇私什麼的，然後陳識就瞪了我一眼讓我不要插嘴。

陳識是個比較低調的人，也不喜歡在人前秀恩愛，他當然不會對著許易說什麼我們家向西之類的了，但這會兒說的內容還是充滿了袒護的感覺。

掛斷電話前陳識摟了我一下，然後我當時不知道，突然被摟住了就發出了一點兒比較容易讓人想歪了的小動靜的。

不知道許易聽到了會怎麼想。

反正陳識這會兒特別得意，我們又躺在床上親了個嘴兒。

然後我就要走了，最近我和陳識都是約定好一星期見面一次，所以每一次都只能有一天，我要在第二天晚上回去。

陳識帶我去吃飯，他這時候兒已經對北京很熟悉了，帶我吃的也是比較上檔次的地方了，他和我說下次來帶我去全聚德。

我說好啊好啊，其實天津也有全聚德，但感覺不那麼正宗。當然，我也不是個吃貨，就是覺得跟著男朋友蹭吃蹭喝的感覺很親密，又很幸福。

去火車站，還是陳識送我，他不喜歡我去送他了，怕我難過，但是習慣要送我，也會買站台票一直看著找好座位才放心下車。

暑假的時候電視台重播《情深深雨蒙蒙》，裡面有一首歌叫《離別的車站》，其實我聽慣了搖滾朋克對這些抒情的慢歌都不會特別感冒，但因為我和陳識有太多次在火車上的分別，所以聽這首歌我會特別有感觸。

也曾經在火車開走之後偷偷掉過眼淚，不多，就一兩滴那樣。

離別的一幕總會重演/你幾乎把手兒揮斷揮斷/何時列車能夠把你帶回/我在這兒痴痴的盼/你身在何方我不管不管/請為我保重千萬千萬

不能想了，越想越難過。

我和陳識，又不會一下次分開好多年，我們很快就可以再見面的，這樣想想心情就會好很多。

路上我們兩個會打電話，其實在一起的時間久了容易沒有特別多的話題。但我和陳識不一樣，我依舊是他的小粉絲，所以他說一些樂隊的事情的時候我會聽的特別投入，然後時時刻刻不忘展現自己支持和崇拜的姿態。

回到家，已經是晚上九點了，遛狗，看書，做題，睡覺。

離開陳識後，我又被打入了平凡了生活之中，但是我知道有他在想著我就很好了。

第二天我和平時一樣去上班，也和平時一樣被刁難了下，當然，這次連上司都不會站在我這邊了。午休的時候有個男同事過來找我，眉清目秀，二十七八的模樣，這就是許易的那個同學了。

果然，能和他有交往的人也差不到哪去，許易讓他帶我去雜誌社面試，沒親自來，不知道是不是有避嫌的意思。

但我覺得這樣的安排挺好，就是午休的時間不是特別夠，我會擔心。

男同事也是個做事雷厲風行的人，就說有許易的不用操心。於是我跟坐了他的車到雜誌社。

日企大多都集中在開發區，所以那家叫做的雜誌社也是在開發區，距離汽車公司不是很遠。

面試的開始不算特別順利，對方對我並不滿意。

主編是個三十多歲的日本女人，但是中文很流利，應該是在中國生活的時間比較久了。不過面試的全程都是用日語來和我交流的，十分滿分的話她只給了我六分，書面上的內容我掌握的都很不錯，但口語有欠缺。

勉強及格，但人家要的並不是及格這種程度的。

最後被錄取，也並不是沾了許易的光，而是我在居酒屋打工將近兩年的收穫，口語一般，但是日語的敬語用的很好。

女主編說讓我回去聽消息的時候已經是一種婉轉的拒絕了，但是我在道別的時候用了一整套的敬語，下屬對上級的那一種，再加上發音標準，就讓她刮目相看了。

日本的職場上敬語已經用的不是很多了，年輕些的日本人自己都說不好。但是常年生活在海外的日本老總反而最喜歡這一套，雜誌社去採訪，人家也是很看重誠意的。

而這次的面試，我也體現出了足夠的誠意，是很大很大的一個加分項。

於是她又給了我一次機會，我又把自己能想到的特長全部介紹了一遍，許易告訴我這次面試的職位是助理，但其實他們需要的是偏向PR方面的，於是我這些年行行業業的工作經驗，以及在於學謙建議下學的那幾個月托福都成了最終被錄取的關鍵。

得知過關的時候我特激動，我覺得我很久很久沒這麼開心過了。

這和談戀愛時候的開心不一樣，不是甜蜜那一種的，而是作為自己這個人被其他人去認同的那一種感覺，很有成就感。

面試了兩次，時間耗費了兩個多小時，早就超過了我下午要去上班的時間。

我從主編辦公室出去後那個男同事也確實回去了，但人家留了字條給我，說都是許易安排的，那邊公司的事情不用我管了，他會幫我處理。

我覺得這樣臨時走人不太好，但想了下就明白氣死也是許易的安排，大概是幫我出氣？

面試成功的事情我第一個就想和陳識說，不過他接到電話後的反應還是很平靜的。我其實很期待他問問我面試的過程怎麼樣，但他似乎沒什麼興趣，關注點還是在我一個人去那麼遠上班會不會不方便，甚至說讓我隨便做做，他現在的收入要養我也不是問題。

我知道陳識是在關心我，但我也明白，在他眼裡我始終是個需要保護和照顧的女孩子。大概也是因為這樣，在他遇到問題的時候才從來不會告訴我。

想到這些，我會失落。

第二個電話打給許易，能去雜誌社面試是他給我的機會。

當然，我和許易在電話里也不會聊的特別多。

許易還是和平常一樣，永遠處在一種「忙碌」的狀態，他的忙也不是像陳識那樣真的忙著在北京城裡繞圈圈，即使在家裡許易也是忙的，抽個空簽簽卡片啊，或者給某個歌星寫個歌什麼的，要不然就是去給一些雜誌拍封面。

許易的忙，是很方便忙裡偷閒的。

只不過我們這個關係並不是特別需要專門出來慶祝或者感謝下，所以他就在電話那一邊大大方方的說了聲恭喜，也沒正打算找我出來慶祝下什麼的。

平時我不會和許易說那麼多話，但剛剛被錄取心情會比較激動，話也就跟著多了。

我問他，「你不想知道我怎麼被錄取的嗎？還有你怎麼讓你那個同學之間走了去幫我辭職，要是我被退貨了怎麼辦？」

許易在電話里笑了下，聲音小小的。

我說，「你笑什麼？」

我會心虛，我覺得許易是個大人物，很大很大的，所以偶爾我會怕他看不起我，會擔心這通電話打的自討沒趣，說不定他這次幫我真的只是隨便幫幫的呢？

再或者，他都忘了這件事情，或者他讓那個同學提前回去只不過因為覺得我是個不足以耽誤他們時間的小人物呢。

那時候，我開始後悔去打這通電話了。

我承認，我和許易已經好久好久，甚至從來都沒有過特別多的交流，但這並不代表我不在乎他，在我喜歡和深愛著陳識的同時，許易依舊是我心裡比較特殊的一種存在。

舉一個不太恰當的例子，我十多年沒見過我爸了，我不知道別人家的孩子對爸爸的感情是什麼樣，但是我會把對爸爸的那種感情寄托在許易身上，在我認識他他不認識我的時候，我已經單方面的把許易當做我生活里一個固定的存在了。

這種情感，複雜的有點兒說不清。

後來許易還是和我說話了，他說，「因為我覺得你肯定會被錄取。」

我還是追問，「你為什麼這麼想？還是你真的打算好幫我走後門啊？」

許易只是笑笑，沒再說什麼。

他這樣，真有點高深莫測的。

於是我又單方面的猜測，許易是承認我的能力的，至於他為什麼會那麼覺得，我就猜不出了。不過這一份承認，已經足夠我開心很久。

我在雜誌社的工作也是比較順利的，一禮拜去三天，周二周四周六，其他時間我就繼續在學校里，跟著上上課，但是課上的內容我早就自學的差不多了，就繼續做題做題，堅持著考研的複習。

專業方面我還是比較迷茫的，一開始想的是出國，然後換一個熱門專業來讀。但現在留在國內，其實最好的選擇還是繼續讀日語，考研，說不定還要考博，博士學位才能留校教學生，這也是我從前對自己的人生規劃。

然後開始選擇學校，語言類的院校北京有兩所，北外和北二外，都是重點校級別的了。但是北外有個很響亮的名號——外交官的搖籃，而北二外的強項在外事旅遊。最重要的一點是，北二外的名聲很大，但其實日語專業排名要在我們學校之下，老師的建議是我要麼留校，真想去北京的話還是考北外。

可北外真的很強啊，我現在的水平確實有點兒勉強，於是我又加大了複習強度。

關於這些，我也不是特別想和陳識說了，我會覺得他對我學習考試的事情不是特別感興趣，對我的工作也一樣。

陳識是關心我的，但是他對我的關心也僅限於生活上的。

我那麼喜歡他，我也相信他是一樣喜歡我的，可因為我們從一開始就站在不同的人生里，當我們在一起後，是我一點點的試圖走進他的生活，他卻從來沒有過多的參與我的。

我承認，這些想法我是有些任性了，但那些日子，我是真的那麼想的，或者因為和陳識的交往太順利了，順利到我會得意忘形，所以自從認定他對我實習的事情不關心後，我也不喜歡在電話里和他分享工作上的事情了。

那段時間我真的覺得特別累，累到身體發虛那樣，為了備考我已經辭了除了雜誌社實習外的其他工作，但每天還是只有五六個小時的睡眠時間。

長久累積下來會在很多方面體現出來，比如脾氣很差。

我掛了陳識兩次電話，一次因為他沒有及時回我簡訊，另一次因為他在我掛他電話之後竟然兩天都沒有打回來。

不過這些都是小吵小鬧的，我們又會很快和好。

最重要的問題是，我沒有時間去北京看他了，開學後到國慶節，我有一個月沒去北京。

陳識也一樣，別人的假期就是他最忙的時候，國慶那幾天北京有好多場大大小小的演唱會，陳識他們就跟著去伴奏，有一兩次的機會能在中間作為嘉賓唱一首歌。

而國慶之前，他都要忙著綵排，也不能回來見我。

在此之前我們已經習慣了每周見面，所以那一個月，很難熬，但終究是熬過來了。

習慣是個很可怕的東西，在我們兩個都稍微閑下來之後，又覺得要不要見面都不那麼重要了。

陳識依舊會在電話里和我講樂隊的事情，講他們新接到的工作，講他們可能又會跟著去哪個城市在哪個明星的演唱會裡當嘉賓。

我聽的很認真，但是太累了，有時候會在電話講到一半的時候睡著。

陳識會在很久之後才發現，掛斷電話的時候，他其實和我一樣的無奈。

有時候我也會想和他講一講我跟著同時出去採訪的事情，但話到嘴邊，又會說不出口，我也已經習慣了不對他講述自己的生活。

而且，他從來都沒有問過。

漸漸的，我們變成一種無話可講的狀態。大概，這也是一段感情里的必經過程吧，從最開始的嘗試，到後來的重重困難，到甜蜜，接下來，總要出現一些新的考題。

我和陳識，其實都只是小學生，從前我們已經都好多科目考不及格了，面對新題目的時候第一個反應都是逃避。

無話可講，兩個人又要繼續維持著親昵的樣子。原因是我們知道心裡還是深愛彼此的，我們不願意吵架，更不想分手，但偏偏，也不懂得怎麼繼續這場有距離的戀愛。

也可能，天天在一起的會有更多的可能去吵架。但是異地戀，其實很容易敗給時間和距離的，我們都很怕有一天會輸，所以小心翼翼的維持著，偽裝出一種熱戀的姿態。

越裝越累。

忙碌後的一次見面，已經是陳識生日那天了。

一轉眼，又過了一年。

我問過自己，時間真的要這麼快嗎？

這一年我們似乎經歷了很多，但好像又沒有什麼，大的事情，我們共同旁觀了一場人間浩劫，小的事情，無數次的吵吵鬧鬧與和好。

在這一年中，我們的感情並沒有升溫，但是逐漸變成一種習慣性的默契，不溫不火，但又會共同維持著，只是少了些心跳悸動。

這一年，我距離我的人生規劃，陳識距離他的夢想，都只有著很小很小，小到幾乎可以忽視的距離。

這一年，距離陳識要在三十歲之前娶我的承諾又近了那麼一點點，然而，我並不敢問了，他也沒有再提過。

陳識的這次生日還是要在北京過，前一天他是和那些歌迷一起過的，第二天單獨空出來，屬於我們兩個。

陳識也沒有帶我去全聚德，大概他忘記了，我也沒有提，只不過經過時看到那三個大字的招牌心裡會有一點點的失望。

在陳識生日之前，陳湘和司辰和好了，於是我們這群人終於又能聚在一起，這一次的見面也讓我有了新的體會。

我和陳識算是一起見證了陳湘和司辰的愛情，所以在他們吵架分開的時候，我和陳識也會不開心，當他們和好了之後，我們倆也會突然有一種想要好好珍惜彼此永遠都要好好的在一起的衝動。

說不上為什麼，但好像就是有一種心理暗示。

通俗點說，身邊的朋友，讓我們更加相信愛情了。

這也算是茫然之中的一點點安慰。

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