180 我們分手吧

我可以的。

陳識在聽到我這句話之後徹底不管不顧了，於是我們滾了一會很豪爽的床單，具體有多爽我就不說了，反正就是很爽很爽就對了，只記得陳識一邊運動著一邊呼吸急促的說，「向西你叫小一點聲音。」

我被他那麼一說，徹底不敢出聲音了，一直扯著枕頭咬著被角。

不知道什麼時候被角換成了陳識的手，他手腕上都被我咬破了一塊兒。

是不是這樣才能彼此感受的更加深刻呢？

我享受著這一次的放縱，我想陳識也和我一樣的。

後來，我們擁抱了很久，一切結束後，我懶懶的趴在陳識的懷裡，六月的天氣北京已經開始悶熱了，我們兩個身上細密的汗水似乎也融合到了一起。

然後陳識去洗了個澡，回來之後重新抱住我。

我不想說話，感覺好累。

陳識也不說話，他閉著眼睛又捉住我的嘴巴親了親。

休息夠了，我從他懷裡離開，背對著他蜷縮著躺著，陳識把手臂後我身後繞過來輕輕摟著我。他的臉貼在我背上，留下濕濕的一片。

我也哭了，不知道為什麼就是很想很想哭了。

我轉身，頭頂靠在他的下巴上。陳識低下頭，拖著我的腰把我往上挪了一點，變成我們面對面的樣子。

像是考慮了好久，他還是嘆息著說，「向西。」

「嗯，我在聽。」

「向西。」

我微笑，等待著他即將說的話。

他說，「我們分手吧。」

愣一下，我看著他點點頭。

我們分手吧，也許是分手一天，也許是分手一年，也許是分手一輩子。而那實際上並沒有什麼差別。

我看著他，看著他的臉，也看著他依然年輕著的，**著的身體。這副身體很好看，而我幸福的是在過去的七年之中，它只屬於我，它只有我的味道，只有我留下的痕迹。

可惜在今天之後，一切都只能是說不定了。

我掀開被子從床上下去，大大方方的走進了浴室，也許這個時候已經不需要那麼多的遮掩了。我用了三十分鐘洗澡，把自己徹徹底底的沖洗乾淨，也讓眼淚乾乾淨凈的流完。

我明白這一天過後，我恐怕都不應該這樣出現在陳識面前了。

我們又做了一次，到後來我已經忍不住了，終於窩在他的懷裡一直哭一直哭。然後我睡著了，好像聽到他在耳邊唱歌。

好像聽到他說，「我答應你要給你唱歌的。」

也許，我們真的過不了一輩子了吧。

我醒來的時候已經是深夜了，轉過頭，身後空蕩蕩的一邊。床單上似乎還有一點點陳識留下的褶皺和凹陷。用手摸一下，好像還是有一點點溫度在的。

可是他的人已經不再了。

我用了好長的時間來平復自己的心情。

那之後我的幾天我努力的調整自己，積極工作，第二次面試也很順利，我開始著手準備去日本的事了，這一走要兩年，離開前最後的一個月我還是回去陪我媽了。

關於我這個決定，我媽也沒說什麼，她只是說還記得我大三那年也是風風火火的準備著要去日本，結果折騰了這麼多年終於還是要去了。

我說是啊，折騰了這麼多年，我還是回到了屬於自己的生活里走我早就應該走的路了。過去的那些年我為了陳識折騰為了陳識成長也為了陳識改變，我要趁著自己還年輕的時候好好的為自己活一場。

我要走了，雖說不是走很久，但是身邊一些朋友還是在最後這段日子要聚一聚，和許尼亞當然少不了了，還有瑞瑞。我也去看了老畢，甚至特地飛去上海見了陳識，當然，還有司辰。

站在司辰的墓前，我想起當初許尼亞決定不去廣州時說的一句話，他對陳識說，「SLAM只是暫時分開了，我們沒有解散，五年之後我們再一起開演唱會。」

那個五年，實際上只剩下最後一年了。只剩下最後一年，為什麼就不行了呢。

我想不到有一天自己會對著司辰哭成一個傻逼。

我說，「司辰你知道不知道，如果七年前你不為了陳湘來招惹我，那我也不會走進你們這群人的生活。你不和陳湘和好，她也不會為了你吃了那麼多苦。你和陳識和許尼亞也不會分開，SLAM會一直在。可是最後，你和陳湘也沒有在一起，我和陳識也沒有在一起，也再不會有SLAM了。」

我哭著看著墓碑上司辰被定格在十七歲時的那張臉，那是我沒見過的模樣，那也是年少時陳湘最愛慕的吧。

也許這就叫造化弄人。

那麼，司辰，你後悔嗎？

離開上海後我又在江浙一帶的小鎮子散了散心，這些年我也過的好累，到了日本之後可能會更累，我是想借著最後這些時間好好休息了，一直耗到了去東京前兩天我才回到了天津。

我要走了，見了所有我放不下的人，卻唯獨沒有再見陳識一面，甚至沒有留給自己留給他再見面的機會。

但是我託付給許尼亞照顧的Dong，聽他說還是送到陳識那兒了。

Dong都七歲了，狗狗的七歲和人的七歲是不一樣的，開始我想帶著它走的，但是許尼亞說，Dong這年紀對狗狗來說已經是老年了，你要是不能照顧好它就讓他留下吧。

我還記得剛把Dong帶回來的時候它還是小小的一個甚至還沒有斷奶，那個時候陳識還總是臭脾氣的說Dong是他的兒子，要我照顧Dong，照顧的不好了他又要來挑我的毛病。

好了好了，我一再告訴自己不要再想陳識了，可怎麼好像我身邊的一切都要和他沾上那麼一點的關係呢。

臨行的前一夜我和我媽一起睡。她說我長這麼大也沒有這麼長時間離開她過，她不放心，她說不管我幾歲她都不放心。

她還說從小我就是個很乖的女孩子的，她一直以為我能平平凡凡過一生，大學畢業一兩年後就結婚，差不多二十五歲的時候就能給她生個小孫女了。她從來沒覺得自己的女兒會有多能幹，多出人頭地，但是她一直都以為我應該很幸福的。

我摸了一把眼淚，我說媽，其實我很幸福。

關於我問司辰的那個問題，這一輩子恐怕是不會知道他的答案了。但我並不後悔，我不會後悔這一輩子在陳識身邊繞著他轉了一圈。這一圈有好多年，這一圈似乎也不足以讓我們一輩子都糾纏在一起，但如果時光倒退，我想我還是選擇遇見他，愛上他。

我不後悔。愛過陳識，是我這輩子最幸福的事情。

我媽又說，前幾年的時候她總是催著我結婚，後來不催了，但這一次她還是要催一催的。

於是我答應她，如果這兩年遇到合適的人我會好好珍惜。

這一句話，也是真的。也許這就是我和陳識分開和分手的差別。分手了，我們才會在將來遇到另一份幸福的時候不被束縛。

實際上，我走的那天陳識來送我了，他不說也不代表我不知道。

那兩年天津直飛東京的航班還很少。我要從北京走，也沒讓我媽送我，早上三點鐘就到了客運站坐大巴到機場，辦完託運後我去吃了個早餐，二樓的位置，往下看的時候不小心就看到了陳識。

他就坐在我剛剛坐過的位置，用手撐著頭。

我那個心酸啊，其實有一刻我猶豫過，要不要現在就下去飛奔到他面前，然後兩個人一起淋漓盡致的哭一場，哭夠了也許在說一句我不要走了，或者他說一句我不要你走了。然後我順理成章的留下，我們和好如初。

可是，再然後呢？不止我沒有信心，陳識應該也一樣吧。

再然後，又是無休止的爭吵，吵著吵著把最後這些感情全都耗費光了，那時候也許就是真正的分別了。

時間改變了陳識也改變了我，而我最終明白，那個時候我最想的其實也不是和陳識廝守，而是放自己去走一走看一看。

我知道陳識為什麼說分手，知道這樣可能就是最好的，我終於可以無牽無掛的走，我們不需要再被什麼承諾綁在一起。也許在我離開的時候他會遇到一個更好更適合他的人，也許先幸福的是我。

我不怪他，是他把我不敢說的話，不敢做的決定，替我說了替我做了。

我們都好累，這段感情大概也是時候畫下一個休止符了。

可我，還是很難過呢。

結局會在一起結局會在一起結局會在一起~沒幾章啦~收個尾~其實這一次分開只是讓他們在各自考慮一下，為了也會遇到新的選擇。但是他們成功通過考驗~這樣也不會在像從前那樣啦

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（番外開始在微博連載了~暫定名《你知道么》你知道我喜歡你么？一個直溜兒騷年和一個高冷少女的浪漫小故事~）

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