188 孩子和我不親

至少在我和許易結婚以後，親嘴兒，就是我們倆最親密的接觸了。

他隨便啃了兩口就把我拉進水裡了，衣服漂在水面上，又被他扯的七七八八。

然後他眯著眼睛看我，「問醫生了嗎？」

我愣一下，但是我明白他指的是什麼，這事兒我沒專門問過醫生，但是醫生和我說過，產後一個月恢復不錯的情況下就可以做做運動了，但是注意，不能懷孕。

我眨巴著眼睛看許易，突然覺得挺難為情的。我難為情的原因之一竟然我心裡完全沒有一點兒拒絕的意思。

許易把我從浴缸里抱出去，我一直保持一個趴在他身上的姿勢，為了擋住自己還來不及恢復的小肚子。

後來我們做了，他親著我的嘴巴輕輕的把自己推送進去，很緩慢的運動。我還是覺得疼，可能心理也有點兒敏感和不自信，已經生過孩子的身體，肯定不一樣吧。

我不知道他會不會嫌棄，但明顯，我已經開始焦慮了。估計他也猜到我想什麼了，咬著我耳朵說了一句很緊，結束時他釋放在外面，我已經累的昏睡過去了，再睜開眼就是早上。

我起來的時候許易還在睡，做早餐的時候我一直在想他醒了以後會怎麼樣，想的亂七八糟的，結果許易醒了之後沒怎麼樣，和平時一樣，一絲不苟的吃著自己的早餐。看吧，這就是他的風格，我一個人瞎緊張了。

然後他吃完早餐。

然後他說去工作室。

然後我一個人打掃房間，去醫院。唯一的不普通，是晚上許易沒回家。

我想過給他打電話的，號碼都按好了，最後還是把手機丟在了一邊。

這樣的情況持續了一禮拜，作為許易的私人助理，瑞瑞是知道這事兒的，他問我是不是和許易吵架了，我說沒有，更具體的吧，我解釋不清，我覺得自己已經很久沒有招惹他了，他為什麼不回家，我想不明白。在他不回家的同時，也依然上些八卦頭條，緋聞鬧的風生水起。

其實不用瑞瑞找我談這事兒也足夠我鬱悶的了，只是我的鬱悶不能夠表現出來，我媽和許易的家人有時候還是會去醫院看小貓，在他們面前，我必須表演的特別幸福美滿。而單獨面對許易的時候，我始終沒底氣，他知道我太多事兒了，我這輩子如果說有什麼黑歷史的話，恐怕沒人比許易摸的更清，在他面前我根本趾高氣揚不起來。就好比他天天和人穿緋聞，這事兒如果說渣的話，我也覺得自己沒那個分量去干涉，我覺得自己活該。有時候我甚至覺得，那天晚上他是不是真的喝多了，會不會清醒過來之後也挺後悔的。

我心裡還是很想好好和許易過日子的，但是我也沒自信我們倆能有什麼平凡的幸福了，他繼續傳他的緋聞，我哪怕心裡再難過，在他面前的時候還是演出一副寬容大度，可能我唯一能對他好的，就只剩下包容了吧。

小貓兩個月的時候醫生終於宣布他能出院了，其實這時候他還是比足月出生的孩子差不多大，我都不敢抱他，我覺得自己稍微用力一點可能就會讓他受傷。我還怕自己會不笑笑摔到他。我不敢抱他，完全是因為怕，而不是不喜歡，之前我也只有摸過他的小手。

最後孩子還是許易抱的，我看著他那麼大一個人抱著一個小東西看起來很有意思情不自禁的笑了下，許尼亞捅了我一下，「你怎麼不去抱啊？」

我老實交代，「我不敢。」

一開始是不敢的，慢慢的就會變成一種習慣，我會捏捏他的小手，偷偷親他，但就是不敢抱。

也不知道是不是這個原因，小貓長大一點點之後好像對我不是特別親。因為小貓是早產兒，身體素質比同齡的孩子還差一些，我徹底放棄工作一心一意的照顧他，而許易雖然很疼小貓，但是他回家也是有一天沒一天的，和小貓相處的時間遠遠不如我多。

一開始我擔心小貓和許易相處太少會和爸爸不親，所以許易不在家的時候我就拿著他的照片給小貓看，還會放他的歌，握著小貓的小手告訴他，這個是爸爸。

爸爸叫許易，爸爸很厲害，很能幹，很帥，是個無所不能的人。

小貓聽了就笑呵呵的看著我，也不知道他能不能明白。

結果小貓和許易更親，也許男孩子都喜歡爸爸，即使我不那麼教他也會這樣。在小貓三四個月的時候聽到許易彈琴唱歌就是咯咯的笑，還會讓許易把他的小手放在吉他上擺弄。

五個月大的時候，他第一次開口奶聲奶氣的喊了聲爸爸，我覺得特感動，許易直接把小貓抱起來用力親了好幾口。

我又開始教小貓喊媽媽，偏偏整天面對面，他只會對我撅一下小嘴，對著許易的照片一聲一聲的爸爸爸爸。

後來小貓會喊爺爺奶奶姥姥姥爺小叔叔小阿姨之後，仍然學不會喊媽媽。我有點兒失落，但還是覺得他早晚都會學會的，小孩子也不會有什麼記憶，我也不記得自己像小貓這麼大的時候是什麼樣，所以現在不親就不親吧。

小貓半歲的時候我已經恢復的很好了，無論是身材還是身體，許易依然早出晚歸甚至早出不歸著，孩子睡覺也沒規律，經常聽到開門聲就翻個身對著門口要爸爸陪他玩兒，於是許易回家的第一件事就是哄小貓睡覺。我們也不明不白的滾過幾次床單，親熱的時候熱火朝天，第二天就跟倆沒事兒人一樣。我不想去挑許易的刺兒，漸漸的也默認了他的風流成性，默默去接受他那些亂七八糟的緋聞。不止一個人勸說過我在這事兒上應該上點兒心，我總說我相信許易，他有數兒。

實際上許易是不是有數我也不知道，但我覺得他總不會和我離婚吧，我也覺得經歷過這麼多事以後，即使他從前有那麼點兒的喜歡過我，或者說看得上我，現在也未必能找回那種感覺，我總不能再逼著他對我從一而終，畢竟一開始我就沒要求過，也沒付出過，我都不知道自己愛不愛他，憑什麼逼著他來愛我。

小貓和我不親這事兒，也隨著他一天天長大變得更明顯了。一周歲的時候小貓學會了走路，也學會了親人，我們一大群人給他過生日，拍照的時候有人讓他喊爸爸，再親爸爸他都是照做，可讓他親媽媽的時候他就不聽了，一臉茫然的看著許易。他個子長大了，我也敢抱他了，可是我一接近想要抱他他都會哭鼻子，就連許尼亞這個小叔叔都可以抱他，唯獨和我這個當媽的不親。

有人就說孩子為什麼和媽媽不親啊，又有人想起來我之前不敢抱小貓那事兒，說因為我不親近孩子，孩子才怕我。

我聽了挺委屈的，來不及解釋就發現許易正黑著一張臉看我，二話不說的把剛剛被我抱一下就苦惱不停的小貓帶走。

這個周歲生日也過得不歡而散，最後還是我一個人收拾殘局。

而我最鬱悶的還是為什麼孩子和我不親，除了他剛剛出生住保溫箱的那兩個月，我幾乎是不分日夜的照顧他，許易很少回家所以他也信的別人的話覺得是我不喜歡孩子吧。可我不懂，我是真的喜歡他的，為什麼我抱他一下他就會哭。

我越想越難過，加上這兩天準備生日的事兒累的有點兒精神恍惚，許尼亞就說送我回家。

點點住的更近一下，就先送她，只剩下我們兩個人的時候許尼亞問了我小貓的事兒。

我問他是不是也覺得我不喜歡孩子他才和我不親。

許尼亞說怎麼可能呢，讓我別胡思亂想。可我偷偷看了一眼他的表情，分明是在說謊，是在安慰我，他說謊的時候就喜歡挑著嘴角笑的特假，根本瞞不過我。

我說我怎麼可能不喜歡我自己的孩子啊，我只是開始怕小貓會和許易不親才拚命的教他認識爸爸，誰能想到他從兩三個月的時候開始親許易，過了一年，還是只和許易親。

我想起瑞瑞開玩笑時和我說的一句話，他說讓我趁著許易不在家哄好孩子，讓孩子以後就和我一個人親，這樣許易就拿我沒辦法了，萬一出了什麼事兒也不可能把小貓和我分開。我那時是覺得我和小貓反正也不會分開，所以我不怕慢慢來。可是到了後來我怎麼努力都沒用了。

許尼亞送我上樓，分開的時候他突然嘆口氣，張開手臂和我說，「來，哥抱你下，傳遞力量。」

我躲一下，還是被他拉過去抱了抱。

許尼亞是誰啊，他根本不覺得抱抱有什麼不好不對的，以前陳湘也沒少被他抱過，就連我媽他也抱過，但是他抱的很友善很規矩，只是朋友之間的。

我被他那麼一抱，心軟了一片，我說，「我後悔了……」

我後悔了，我應該在那時候多抱抱小貓的，應該在他哭鬧的時候更耐心一點的，唉。

偏偏這時候，許易聽到了我們的動靜走過來開了門。輕飄飄的問，「後悔了？」