第1章 自戀型人格的愛情

自戀型的刺蝟認為自己身上鋒利的刺是它們最迷人的鎧甲。

案例：跌入愛河如入迷霧

男主視角：征服一段愛

李洲是一家小有名氣的家裝設計公司的老闆，與坐在辦公室里「指點江山」相比，他更喜歡應酬，因為當他與人交往時，別人會被他帥氣的外表與多年積累的專業知識吸引。當對方用充滿敬佩甚至迷戀的眼光看著他侃侃而談時，這便是他最享受的時刻。

經人介紹，李洲認識了高校教師張小。張小找李洲只是為了找一家家裝公司裝修新房。但是，李洲第一次見到張小時，就被這個有著大大的眼睛、白白的皮膚的女孩吸引了。在那一瞬間，一個念頭在他的腦海中閃過——「我一定要征服這個女生」。

李洲對張小展開了猛烈的追求。在裝修中他親力親為，為張小排憂解難。他深知自己的哪方面最吸引人。在兩個人交談時，他一直讓自己保持最好的狀態，連抬頭、點頭的角度，微笑的弧度他也刻意地控制著，好讓自己時刻散發魅力。他用自己的專業知識為張小解答疑惑，提出了許多令張小滿意的建議，還自然而然地聊起了其他話題。從家裝資訊到時事，再到張小的專業，李洲在方方面面都散發著魅力，他希望這個女孩能為他傾倒。而事情也的確如李洲所願——張小主動添加了李洲的聯繫方式。她感覺自己被深深地吸引了。

兩人相處半年後，李洲向張小求婚了，求婚的儀式非常感人。儀式在張小生日那天進行，李洲十分用心，張小心懷感動地答應了。李洲覺得自己是世界上最幸福的男人。在李洲心中，此時的張小滿足了他對妻子的一切幻想——姣好的相貌與身材、有前景的職業、落落大方的舉止、良好的個人修養……這是他原來想都不敢想的幸福，這一切都讓他在朋友中非常「有面子」。每次與張小一起出席聚會，他都會成為大家羨慕的對象。最重要的是，他認為張小非常愛他，也是完完全全屬於他的。

兩個人結婚後，李洲為他們的婚後生活做好了計劃，例如，每年旅行一次，婚後一年開始備孕，婚後三年準備生育二胎，等等。當然，更重要的是，兩周一次的朋友聚會，張小都必須陪他參加，因為這樣他才可以讓周圍的人知道，嫁給他的張小有多麼幸福。而張小是否有工作上的困惑或煩惱，都不在李洲的關注範圍之內。

女主視角：被吸引與被貶低

張小是一名高校老師，由於需要裝修房子，她經同事介紹認識了現在的丈夫李洲。

第一次見面時，張小就被長相頗為帥氣、舉止彬彬有禮的李洲吸引了——與自己身邊的那些不修邊幅、只喜歡搞研究的同事相比，李洲顯得如此獨特而有魅力。雖然她在聊天中得知，李洲的學歷與自己相差很大，但是他對於時事的侃侃而談以及因浸入社會多年而練就的極高情商都讓張小感覺十分舒服。確定好裝修方案後，李洲明明可以讓其公司的員工與張小對接，但是他並沒有這樣做，而是每次都親力親為。在每一次的相處中，張小都覺得李洲好像非常懂自己，有時候他僅僅通過自己的一個眼神、一個細微的舉動，就能明白自己的想法，而李洲也有意無意地對張小的長相、學歷，以及工作表現出了欣賞。就這樣，張小慢慢地淪陷了。

兩個人很快就確定了戀愛關係並走入了婚姻。當時的張小覺得，自己真的很幸福，因為她找到了這樣一位完全懂自己的靈魂伴侶。他了解自己的每一個想法，他可以把生活安排得井井有條，他會帶著自己去參加朋友的聚會，讓自己融入他的圈子，他還經常製造小驚喜。周圍的同事和朋友都很羨慕。但是好景不長，一段時間後李洲好像變了個樣子。雖然他表現得依然得體、自如，但張小慢慢發現，在他心中，她似乎變成了可有可無的存在，而且她的存在似乎只是為了襯托他的偉岸與優秀。例如，婚後不久，李洲就為兩個人的生活制訂了計劃，這個計劃是李洲一人制訂的，他完全沒有聽取她的意見。計劃是從李洲的角度制訂的，例如，他們每年要在李洲休假的時候進行一次旅行，每兩周都要參加李洲的朋友組織的聚會，甚至何時生第一個孩子、何時生第二個孩子，李洲都計劃好了，而作為妻子的張小，只能選擇遵循。除此之外，只要張小不隨李洲的心意，他就會貶低張小，說她在高校待久了，「社會智商」為零。此外，他在家庭生活中表現出了大男子主義的傾向，例如，李洲不讓張小穿露肩的衣服，不讓張小在與小姐妹一起外出時化妝，更不讓她與其他異性交流，哪怕是因為工作需要。一旦李洲發現張小沒有按照他的要求做，等待張小的就是李洲的暴怒。

讓張小真的難以忍受的是前段時間發生的事情。當時張小有一個研究項目到了關鍵時刻，於是在李洲提出參加朋友聚會時，她委婉地拒絕了，這個拒絕引起了李洲的憤怒與奚落。李洲嘲笑張小：「高學歷有什麼用？！大學老師有什麼好的？！不過是個徒有其表的職業，一個月的工資都沒有我一天掙的錢多。你乾脆辭掉工作做家庭主婦得了，這樣你還能好好照顧家。」

雖然張小的學歷與丈夫差距很大，但是當初張小並不在乎，她覺得丈夫的優點遠遠大於這個小小的不足，而且丈夫愛她，非常支持她的工作。張小很難理解，為什麼當初非常尊重她的職業、支持她的工作，並能偶爾為她的工作提建議的丈夫現在這樣貶低自己，甚至在生活中打壓自己，對自己的工作指手畫腳。她困惑地想，現在的自己是否真的像丈夫說的那樣一心撲在了工作上，太不顧家了？

「直男」還是「自戀」

其實在生活中，和張小有同樣的煩惱的女性很多。為什麼戀人總是阻止自己發展事業？為什麼明明自己是想為家庭增加點收入，但是對方卻不領情，反而阻撓？他們要求你做這做那，卻總是忽略自己在這段關係中應該承擔的責任。

以李洲為例，他要求張小按照他的計劃生活，對張小有較強的掌控欲，一旦他的要求被拒絕，他就會十分憤怒。首先，李洲有強烈的優越感，自高自大，他覺得自己無所不能，覺得自己是最優秀的，覺得自己的想法都是正確的，他希望受到別人的關注，希望別人以自己為中心。所以在親密關係中，他強制要求戀人按照自己的想法做事，操控戀人的生活，對方稍有冷落就會引來他的暴怒甚至敵視。其次，李洲又是低自尊者，稍不如意就會對自我價值產生懷疑，常常嫉妒並貶低身邊的人。他奚落、打擊張小，並拿自己的長處貶損張小，說張小的工作「毫無價值」，說張小的收入不如自己多，說張小在工作上浪費時間，不顧家。最後，李洲缺乏共情能力。他希望張小能夠按照他的計劃生活，卻沒有思考這樣的生活會不會給張小帶來不快。他口口聲聲指責張小不顧家，要求她放棄工作照顧家庭，卻忽略了自己也是家庭的一分子，應該有所付出並承擔責任。

一提到這種現象，大多數人會抱怨對方是個不折不扣的「直男」，但實際上這並不是問題的核心。這不是男生獨有的「直男」現象，而是自戀型人格的典型特徵。

自戀型人格的愛情圖式：我的優秀與獨特無與倫比

戀愛中的一方是自戀型人格的親密關係是什麼樣子的呢？

這就像李洲和張小的愛情。李洲有強烈的優越感，自高自大，總認為自己是正確的，所以在與張小的相處中，他操縱張小的生活，同時對張小進行打擊，貶低張小的事業，責罵她不顧家。日復一日地處在這樣的氛圍中，張小覺得自己彷彿真的有錯。

而與自戀型人格者的愛情在一開始是非常美好的，甚至可以用「完美」形容，因為自戀型人格者開啟一段親密關係的第一個階段是「愛情轟炸階段」。他一眼就鎖定了自己的「獵物」，並會想方設法地散發魅力，讓對方產生好感並深陷其中。他會營造一種充滿愛的氛圍，用「高濃度的愛」追求對方——頻繁地表達思念、在生活中隨叫隨到、「秒回」信息等，一切對方期待的、愛情中應該有的畫面，他都會為對方營造。除此之外，自戀型人格者通常非常聰明，他能夠迅速地了解對方的喜好，並投其所好。無論對方喜歡哪種類型，他都「正好」是對方期待的樣子。但一個人在愛上自戀型人格者後，往往會覺得哪裡不對勁——自己好像變得焦慮而敏感，會否定自己，會不斷地道歉，甚至在發現伴侶的表述或行為前後矛盾時也會為伴侶找借口。

這時，自戀型人格者就進入了愛情的第二個階段——「愛情操控階段」。在對方愛上自己後，他為了讓對方為自己的需求提供持續性的支撐，會在相處中不斷地歪曲、改寫事實，藉此潛移默化地讓對方產生自責、內疚、自卑等情感。對方往往會感到自己沒有價值，不值得被更好地對待，會認為所有問題都是自己的錯，甚至為自戀型戀人的錯誤承擔責任。漸漸地，對方在這段親密關係中徹底喪失了主動權。

如果此時對方還沒有從這段親密關係中脫身的話，第三個階段便是「慘烈的結局」。因為自戀型人格的個體通常無法與人建立長期的、穩定的親密關係，所以一旦他們在這段感情中得到了自己想要的愛與關注，或者遇到了他們認為比對方更優秀、更適合自己、更能證明自己的魅力的對象，他們就會捨棄曾經的戀人。

電影《消失的戀人》的女主人公艾米就是自戀型人格者，而這部電影也充分地展示出了自戀型人格者在親密關係中的操控欲。艾米，知名大學的講師、暢銷書的作者，是眾人羨慕的對象。艾米遇見尼克後，被他深深地吸引了，想緊緊地抓住他。她知道尼克喜歡的是「酷女孩」，於是在兩個人的相處中，她極力地表現自己，通過做「酷女孩」常做的事情來吸引尼克。甚至在婚後，她仍保持著這個「人設」。然而，自戀型人格者是驕傲自大的，也是脆弱的，他們不能忍受生活中的「不完美」，不能忍受對方脫離自己的控制。

自戀型人格者的感情世界就是這樣，他們的每一段感情，都是因他們自己的需求而開始。他們把自己包裝成對方期待的樣子，然後通過「追逐」和「馴服」來控制對方。他們一旦發現對方不能滿足自己的需求，或者找到了更能體現自己的價值的人，就會傷害甚至拋棄對方。在親密關係中，自戀型人格者時刻希望對方百分百地關注自己，他們在感情中是典型的「雙標者」，他們強迫性地尋求伴侶的欣賞，卻不會欣賞對方。一旦受到一點質疑或者限制，自戀型人格者就會從「為你付出一切的魅力模式」跳轉到「一切都是你的錯的欺凌模式」，變得粗鄙、不可理喻、喜怒無常。他們過度誇大自我價值，對別人十分冷漠，喜歡通過操控對方的一切來滿足自己的需求。這往往會給對方帶來極大的精神痛苦和心理壓力。

自戀型人格的愛情寫真：我愛的其實是我自己

我是特別且優越的，找到我，是你此生最大的榮幸

自戀型人格者通常是高自戀、低自尊者，一方面，他們對自己極度自信，認為自己是最好的、最優秀的，認為戀人應該以他們為中心，聽從他們的安排；另一方面，自戀型人格者又是低自尊者，他們害怕戀人貶低自己。為了避免遭到戀人的貶低，他們會否定對方、指責對方，藉此獲得安全感與成就感。前面的案例中的李洲就是一個典型的例子。當生活中出現分歧時，李洲希望張小能聽從自己的吩咐，按照自己的想法做事情。因為他覺得，自己更聰明、能力更強，更重要的是，自己的收入是張小的許多倍。當張小不願意時，他就會表現出憤怒或者痛苦，並極力勸說對方。若對方還是不採納他的意見，他便會通過反覆遊說、嘮叨、向對方施壓等辦法，讓對方妥協，從而得到自己想要的結果。同時，李洲最大的劣勢是他的學歷，他在這方面是自卑的，所以他總是抨擊張小的工作，並勸說張小辭職做家庭主婦、全力照顧家庭。

無敵模式——我沒有弱點，更沒有錯誤

在親密關係中，自戀型人格者永遠不會承認自己的錯誤，因為他們認為自己永遠是對的。當他們與戀人發生衝突時，無論原因是什麼，有錯的永遠是對方，他們會找出無數的理由指責對方，卻很少反省自己。他們有很強烈的怪罪心理，會通過否定對方、把責任推給對方來滿足自己的心理需求，減輕自己的內疚感。

自戀型人格者不能接受別人的批評，也聽不進去他人的勸告，因為他們對自己很滿意，認為自己永遠是正確的。因此，他們總是將錯誤歸咎於他人。在親密關係中，他們極度缺乏自我檢討的能力。

欺凌模式——戀人只有一種選擇，那就是聽命於我

自戀型人格者在親密關係中的最極端、最直接的表現就是喜歡控制戀人。一旦與對方確定關係，他就開始逐步操控對方的一切，他的控制不僅表現為行為上的限制與約束，還表現為精神上的控制。行為上的控制比較明顯，例如，李洲在婚後計劃好了張小要做的一切，並且禁止張小與異性交流。在親密關係中，自戀型人格者總會自以為是地要求對方做某些事情，從表面上看他是在表達對對方的關心，實際上他是在通過控制對方的行為來滿足自己的心理需求。精神上的控制則表現為當對方做了不符合他的心意的事時，他會用開玩笑的語氣批評對方；當戀人感到不滿並想表達的時候，他就會不屑地表示對方小題大做，開不起玩笑。對方雖然會感到難過，但是為了維持彼此的關係，會選擇忍耐，這導致對方的底線越來越低。如果被批評的次數多了，對方就會思考自己是不是真的做錯了，並不自覺地為對方辯解。這樣的生活對對方而言無比痛苦，但他又無法說再見。而自戀型人格者則藉此達到了控制戀人的目的，得到了這段親密關係中的主動權，滿足了自己的控制欲，並從中得到了愉悅與安全感。

共情匱乏，難以換位思考

面對同樣的錯誤，如果是對方做錯了，自戀型人格者會不斷地指責，而如果是他自己做錯了，自戀型人格者不但不會低頭認錯，而且會運用各種方法讓對方覺得自己才是做錯的那個人。例如，約會遲到是非常常見的一件事情，如果遲到的一方是自戀型人格者，那麼無論對方怎麼表達不滿都沒用，因為他會找出無數的理由為自己開脫，甚至會用「這點小事，你都要計較」的態度讓對方覺得自己才是做錯的那個人。如果這個時候對方生氣了，甚至反應激烈，那麼他就落入了自戀型人格者的圈套。自戀型人格者就是希望激起戀人的極端情緒，然後站在道德的制高點上指責對方。而如果遲到的是對方，他就會找出各種理由指責對方，對方的任何解釋都沒有意義。

除此之外，當自戀型人格者為戀人制訂各種計劃、控制戀人的行為的時候，他們從不考慮對方是否有時間、是否願意去做這些事情，以及自己的行為會不會給對方造成困擾，這些永遠都不在自戀型人格者思考的範圍之內。

光輝形象模式，自我高於一切

一開始，自戀型人格者總會把自己美化成對方期待的樣子，讓對方感覺他就是自己的「真命天子」。但是一段時間後，對方就會察覺，自己的戀人與一開始時的他完全不同，他並沒有自己想像中的那麼美好，自戀型人格者的自私、自大等缺點會逐漸顯露出來。尤其是當兩個人之間出現矛盾時，自戀型人格的個體總會找借口逃避責任。他們總是在解釋、推脫，而不是在解決問題。即使被對方當場指出了錯誤，他們仍能夠做到視若無睹，因為他們從心底認為這並不是自己的錯，自己永遠沒有錯。他們不僅美化自己，也美化自己的戀人。他們會認為對方是最完美的，是最理想的伴侶，他們所做的一切都是對方認可和接受的。而一旦這種幻想破滅，一旦他們發現對方不再是預想之中的那個人，他們就會毫不猶豫地將對方踢出局。

愛上自戀型人格者：在雞蛋上跳舞

與自戀型人格者戀愛或結婚是一種什麼感覺呢？與自戀型人格者相愛的人一般會陷入一種兩難境地——明明知道對方在對自己進行「感情虐待」，親密關係中充滿了衝突與傷害，自己是被傷害的那一方，自己卻無法徹底與對方說再見，甚至在問題出現後會找借口為對方開脫。自戀型人格者的愛表現為愛自己的一切。自戀型人格者要求得到無私的愛、無條件的讚美，他們希望以此證明自己無所不能。與自戀型人格者戀愛、結婚的你必須與他融為一體，你不能是自己，只能是他的影子。只要你提出不同的意見，對方就會有強烈的被拋棄、被否定、被責備的感受，他會勃然大怒、立即翻臉。事實上，自戀型人格者的情感往往是匱乏的、有缺陷的。

與自戀型人格者相愛的過程可以分為三個階段。在第一個階段，你會覺得他是最完美的愛人，他那麼體貼你、理解你，他的每一個動作、每一個想法都那麼符合你的心意，你在不知不覺中淪陷了。你覺得他是特別的、獨一無二的存在，他和你接觸的其他人都不一樣，與他的相處彷彿給你平靜的生活帶來了不一樣的色彩，他讓你感受到了生活的魅力與激情。他對你的好讓你覺得真愛來了。

然而，一段時間後，一般是在你們確定關係後，你就會發現好像哪裡變得不一樣了。他開始貶低你，對你百般挑剔，有時甚至很多天不與你聯繫。他操控你的行為甚至思想，而你希望你們的關係回到最初的樣子，於是你開始按照他的要求改變，但是效果卻微乎其微。在這個階段，你會開始思考：你做的很多事情是不是都錯了，你們之間的矛盾是不是都是自己的原因，自己是不是太敏感了。你道歉的次數越來越多，你覺得在這段關係中有很多不對勁的地方，但是你又說不出來。

在最後一個階段，在這段關係中你明明感覺很痛苦，但是你很難結束這段關係。你已經對他產生了依賴，你會習慣性地為對方的錯誤找借口。即使你發現他的言行相互矛盾，你還是會思考是不是自己的問題。而對於自戀型人格的他而言，在這段關係中，他得到了他一直渴求的愛與關注，你已經被他牢牢控制，而他對你的愛卻在慢慢減少。當他遇到新的、更優秀的、更能滿足他的需求的、更能證明他的魅力的對象時，他就會開始新的追求，而你會被拋棄。與自戀型人格者相愛註定是痛苦的，因為他們追逐愛情只是為了獲得滿足感與安全感，他們的感情都是短暫的。

理解TA：缺乏現實感

1914年，弗洛伊德在他的論文《論自戀》中首次系統地論述了自戀問題。自戀源於力比多（Libido）。弗洛伊德認為個體在生命的早期都是自戀的。隨著個體的社會化的發展，個體逐步將「愛自己」擴展至「愛他人」。自戀有兩種：原發性自戀和繼發性自戀。個體在生命的早期為了應對與母體分離的焦慮，需要在一段時期內將養育者當成自己的一部分來體驗。在這個時期，孩子將養育自己的人當作自己的一部分來愛，這被稱為原發性自戀，它是一種生存本能，其目的在於自我保護。原發性自戀每個人都有，是人類得以生存的基礎。繼發性自戀是指孩子在成長的過程中，慢慢地將自己投向客體。若個體在投射過程中遭遇挫折，這種朝向外界的愛就會折返回自我，這就是病理性自戀。這類人長大後，在愛的選擇中，不是以他人為中心，而是以自我為中心。他們愛的對象是自我，即便在愛他人時，他們也將他人當作自己的一部分來愛。研究者普遍認為，成年的自戀型人格者往往具有「公主氣質」或「王子特質」，這往往是藉由父母的追捧、誇獎、無原則的讚賞與遷就形成的。他們形成了「我比別人更優越」的想法，然而，他們的內心是脆弱的。因為他們不夠自信，所以他們必須事事強於別人。

這樣的孩子的內心聲音是：「我既不優秀，也不獨特，因此我必須不斷地讓自己看起來既獨特，又優秀。」他們更加關注自我形象，特別是他人眼中的個人形象，在行為方面表現為自誇、喜歡受人讚揚等。

如何與自戀型戀人相處：擁抱現實與真實

越優秀的人對自戀型人格者越有吸引力，因為優秀的伴侶更能滿足他們自身的需求。「完美」的伴侶才能證明他們的價值。但是他們又是低自尊者，需要通過不斷地獲得外部的認可來維持脆弱的內心。一部分人會一邊通過向外界展現他們的優秀與強大來獲得他人的愛慕，一邊通過貶低或壓制他人來彰顯自己的優秀，滿足自我保護的需要。所以，一旦你與自戀型人格者確定了戀愛關係，你就不再是他們之前極力想爭取的那個人了。他們反而會通過貶低你來達到自我保護、自我滿足的目的。一旦你們之間出現矛盾，他就會暴怒，或者對你實施冷暴力。你向他道歉，他卻不接受。他變得特別冷漠，這讓你感覺特別孤單。

因此，愛上一個自戀型人格者是一件非常具有挑戰性的事。我們都想擁有一個健康的戀人，但是當愛情來臨時，我們往往無法準確地做出判斷。如果你真的愛上一個自戀型人格者，在相處中對方已經開始對你進行打壓，那麼這個時候你就要好好地思考一下這段感情了，你可以運用以下策略。

1.思考自己為什麼會被自戀型人格者吸引

自戀型人格者是獨特的，他與你接觸的其他異性都不一樣，而這個獨特的人恰恰是你理想中的戀人的樣子。為什麼會這樣？在你們剛開始相處時，他會分析你的需求，按照你期待的樣子表現自己——這只是你淪陷其中的一部分原因。而另一部分原因可能與你早期的愛與被愛的經歷有關。

在自我發展的每個階段，我們都會經歷愛與被愛，這些經歷塑造著我們的各種情感體驗——我們如何感知愛，會愛上什麼樣子的人，以及會用什麼樣的方式愛人。我們都期望獲得戀人的滿滿的關心，那麼我們會獲得嗎？其實很多時候，我們都在預設對方的反應，我們傾向於刺激對方做出我們預設的反應。也就是說，不同的期待將引發不同的反應和行為，關係也會因此朝著不同的方向發展。

如果你有一位溫柔、細心且能很好地滿足你的各種需求的母親，那麼你更容易形成安全型依戀，成年後的你會選擇一個與你的母親類似的人相戀，你不會過於依賴他人，不會因為分離感到過度苦惱。你會非常享受這段愛情。假如在應該與母親於心理上融為一體的階段，你的母親沒有及時滿足你對愛的需求，那麼在以後的成長中，你會對愛產生過度的渴望，並且過度敏感。如果你的母親不能持續地滿足你的需求，那麼成年後的你會渴望一段親密無間的愛情。你將充滿不確定感，你會非常敏感，會時常給自己消極的暗示。這樣的你會被一位能夠撫慰你、給你足夠的安全感的人吸引，因為這樣的人能讓你感到放鬆和滿足。如果你有一位冷漠、嚴苛、挑剔的母親，那麼成年後的你更傾向於與戀人保持距離。你需要親密關係，但是你不願意與對方太過親近，因為你認為獨立和自由比親密的戀情更重要，你會讓對方有距離感。

如果你屬於後兩種情況，那麼你很可能被自戀型人格者吸引。無論是容易陷入他人的「愛情陷阱」，還是對與他人接觸充滿恐懼，其原因都在於你期待一份完美的愛情。而自戀型人格者在與你相處的第一個階段，會給你一段完美的愛情，你會被他深深地吸引。在你們相處一段時間後，你會發現他並不像你想像的那樣完美，他有很多讓你難以接受的缺點。而你的內心深處需要這樣的一份親密關係，因此你會放低姿態，理想化你的愛人，並把你們之間的矛盾都歸咎於自己。

沒有一個人的童年是完美無缺的，在成長的過程中，我們都在經歷各種來自親密關係的衝突。解決問題的第一步就是找出原因——到底是什麼導致了這段不健康的親密關係的開始。

2.保持理性，找回現實感

自戀型人格的戀人會為你創造一份完美的愛情，但是現實中真的有完美的愛情嗎？答案當然是否定的。當你發現一切都很美好的時候，你需要提醒自己冷靜下來。愛情中固然有激情和衝動，但真正的愛需要經過時間的檢驗。所以，當你被這份「完美」的愛情吸引時，當你因他所做的一切感到從未有過的幸福時，你要停下來想一想。你真的了解這個人嗎？他給你帶來的完美愛情是真實的嗎？

當然，這是一個非常困難的階段，因為你要從極致的幸福感中脫離出來，回歸現實，你需要抹掉親密關係上的理想化色彩，重新認識自己和對方，把雙方都看作不完美的現實中的人。自戀型人格的愛人會在與你確定關係前為你製造一個完美的世界，他會將這個世界中的所有不完美都抹掉。確定關係後，他會嘗試改變你，他不能容忍你的「不配合」。而健康的愛人則會自然而然地給予你溫情與愛意。在你們遇到問題時，他會與你交流自己的想法與心意，他也願意聆聽你的心意，理解你的心情。在你遇到困難時，他會鼎力支持。這是自戀型人格的戀人做不到的。

所以，當你察覺你的愛情在剛開始時過於完美時，你一定要保持理性，從理想化的狀態中脫離出來，在現實中思考這段感情，以及給你營造完美愛情的他。

3.建立邊界，堅持做自己

與自戀型人格者相戀時，最可怕的事情就是完全失去自我。他一點點地侵入你的世界，侵佔你的生活，慢慢地讓你很難離開他；他對你的貶低與指責讓你產生自我懷疑與自我否定；當矛盾出現時，你會不自覺地為他找借口、自我欺騙……這都是喪失自我的表現。此時你在與對方的相處中充滿痛苦，但又很難離開，於是你只能反覆地陷入自我折磨。

愛情無法一蹴而就，它需要雙方不斷地磨合，在磨合的過程中找到讓大家都舒服的邊界。在與自戀型人格者相處時，你很容易被對方控制，這對你而言是一種傷害，你往往面臨著進退兩難的局面——一方面，你承受著情感上的虐待，另一方面，你又對這份感情依依不捨。你會在這種不健康的親密關係中越陷越深。

所以，當你真的決定好好地愛自戀型人格的戀人時，請在全身心投入的同時堅持自我，建立自我邊界。你可以思考以下問題。

你們有共同的興趣愛好嗎？

如何利用共同的空閑時間？

當意見不一致時，你們該怎樣處理？

當你提出某些要求時，你是否害怕對方生氣？

什麼樣的傷害是你絕對不能容忍的？

通過思考這些問題，你可以找到自己的邊界，你可以明白對方貶低自己不是因為自己真的不好，而是因為自戀型人格的他無法共情。同時你要把握好自己的底線，時常與自己進行積極的對話，告訴自己「我是值得被愛的」「我很好」等，不要因為對方的貶低而產生自我懷疑。當他對你做出你不能接受的事情時，請先不要自我懷疑，你要給自己一些獨處的時間與空間，你要做自己喜歡的事情，滿足自己的需求。

你一定要記住，在與自戀型人格者相處時，你的內心一定要足夠強大，你要堅持自己的邏輯，不要被對方帶偏。

4.提升共情能力，在潛移默化中影響對方

成熟的愛情是互惠的，雙方可以互相關心，有效溝通，可以共同為持續這段令人滿意的關係努力。而自戀型人格者做不到這些，他們事事以自我為中心，需要不斷地從外部獲得認可，以便補償自己內心的匱乏。那麼你是不是要積極地改變他呢？答案當然是「否」。在這個世界上，任何人想通過自己的力量改變他人都是十分困難的。我們應該做的是積極引導——引導對方學著付出，引導他認識到雙方的愛是平等的，雙方是可以相互信任的。

第一，你要引導對方學著付出。自戀型人格者無法共情，也察覺不到你的需求。你不妨把自己的需求明確地告訴他，讓他能夠意識到你需要什麼。當然，這是一個很困難的過程。如果他對你進行反駁，請你堅持自己的想法，並在合適的時機，再次向對方表達自己的需求。第二，你要引導他意識到雙方是平等的，並且是可以相互信任的。例如，當你們產生矛盾，他開始無理由地指責你的時候，你要讓他知道雙方是平等的，沒有人能夠一直忍受埋怨。你可以冷靜地告訴對方他的表現，簡單地分析一下現狀，並給予他充分的思考時間。不要一味地給他找借口，要在保證自己安全的前提下，揭開他的遮羞布，要讓他直面過錯，承擔責任。當然，你也要讓他知道，你會陪在他的身邊，他可以充分地信任你，但他需要直面自己的缺陷，為維持這段親密關係努力。

假如你是自戀型人格的刺蝟

自戀型的刺蝟認為自己身上鋒利的刺是它們最迷人的鎧甲，這隻刺蝟喜歡「刷存在感」，常常沉湎於來自外界的讚美和欣賞，並認為這是理所當然的。在戀愛中，即使「鎧甲」刺痛了伴侶，它們也視若無睹。

1.真誠地面對自己

是什麼讓你如此迷戀自己？是原生家庭中的自戀的父母，是成長過程中的虛假的成功，還是你不願意麵對的內心的羞恥感、憤怒、無處發泄的自責讓你穿上了自戀的鎧甲？進入親密關係時，你要及時地發現問題、自我覺察。你只有通過真正的自我覺察才能擺脫情緒的控制，不再做情緒的奴隸。你可以問自己：「戀人一定要聽命於我嗎？無厘頭地單向指責是不是對感情的消耗呢？」自戀的對立面不是「不自戀」，而是活在關係中，學會將自戀轉變成「客體愛」，把興趣從自身轉移到他人、外界上，這有利於與對方建立健康的親密關係。

2.真實地面對現實

現實的不如意會給自戀型人格者帶來挫折感。因此，你要擁抱現實，與戀人「接地氣」地交往，與戀人一起進入充滿柴米油鹽的真實生活。你要從錯覺與幻想的「稜鏡」中走出來，走入「平面鏡」中；從全能自戀中走出來，在親密關係中學習換位思考，學習換個視角看待你的愛人，從而提升彼此的價值感。

3.提升共情能力，關注他人的需求

自戀型刺蝟給予的愛往往以獲得認可或等價交換為目的，他們甚至會利用「我做的一切都是為了你好」等說辭進行情感勒索。但愛是一種雙向的關懷，是雙方一起努力後收穫的成長。所以，你要學會溫柔地觸碰愛，學會擴大「儲愛槽」的容量。

你可以慢慢地從愛中汲取營養，嘗試與戀人共情。

4.適度降低自己的自戀水平，提升彼此的情緒價值

自戀型的刺蝟既要看到自己的刺具有保護作用，也要認識到它們具有一定的傷害性。假如你已經認識到了自己的不足，那麼給自己一些獎勵也是不錯的選擇。

5.兩個自戀型人格者極易被各自的刺傷害

自戀型人格者不是自戀型人格者的最佳伴侶。奉獻型的伴侶也無法助力自戀型人格者的成長，反而會助長他的自戀。全能自戀的人需要一個既能助力他的成長又敢於幫他拆掉情感鎧甲的伴侶，這樣的伴侶不僅有愛，而且內心充實且成熟。這樣的伴侶既不會縱容其自戀瘋狂滋長，又能適度地保護其自戀的外殼，即給予對方足夠的時間與空間，允許其慢慢地脫下鎧甲。

電影推薦：《了不起的蓋茨比》

電影《了不起的蓋茨比》是由美國小說家弗朗西斯·斯科特·菲茨傑拉德的同名小說改編的，男主人公蓋茨比由演員萊昂納多·迪卡普里奧飾演，女主人公黛西由演員凱瑞·穆里根飾演。

影片的女主人公黛西一出場就攝人心魂。她非常有魅力，並且聲音裡帶著一種特殊的激情。與她的外貌一樣引人矚目的是她自戀的性格。她渴望持久的關注與讚美，在見到尼克後她的第一句話就是：「芝加哥有人記得我嗎？」在黛西的心中，自己是最迷人的，她認為自己會一直受到別人的特別關注。而尼克表示芝加哥仍有許多想向黛西傳達愛意的追求者，這令黛西感到心滿意足。但鏡頭一轉，黛西的丈夫湯姆出軌了，而黛西對此也是知情的。儘管她和丈夫湯姆的婚姻並不幸福，但她並未因此感到遺憾。她極度自信，堅信自己的想法。

其實年輕時的黛西並不是這樣的，那個時候的她很單純，很美好，她愛上了長相英俊卻一無所有的蓋茨比。但是在蓋茨比參軍後，黛西對成功與金錢的幻想慢慢地顯露了出來。她不再堅持與蓋茨比的戀情，而是轉頭嫁給了能給她「350000美元的珍珠項鏈」的紈絝子弟湯姆。

後來，蓋茨比和黛西再次相遇，蓋茨比還深深地愛著她。黛西一直渴望關注與讚美，並且再次從蓋茨比這裡得到了這些。更重要的是，曾經的窮小子蓋茨比已經成了知名的大富豪，住上了豪宅，這完全滿足了黛西的幻想。黛西深情地向蓋茨比表白，但是她卻並不理解蓋茨比對她的感情。她迷戀的是蓋茨比的金錢與痴情給她帶來的快感。在開車回家的路上，黛西不小心撞死了丈夫的情人萊特爾，黛西竟然決定把所有的罪名栽贓給蓋茨比。

從少年時與蓋茨比相戀，到與湯姆結婚，到與蓋茨比重逢，再到最後毫不猶豫地捨棄蓋茨比，黛西一直是那個自戀、貪婪、缺乏同理心的女人。她自戀，認為自己足夠美麗到讓所有見過她的人都難以忘懷，所以她問出了「芝加哥有人記得我嗎」這個問題；她貪婪，所以她可以為了「350000美元的珍珠項鏈」拋棄戀人，也可以為了享受蓋茨比的財富與關注而出軌蓋茨比；她極度缺乏同理心，所以她完全不在意蓋茨比對自己的一往情深，將罪名完全嫁禍給了蓋茨比。在影片的最後，黛西拒絕出席蓋茨比的葬禮，轉頭和自己的丈夫踏上了前往歐洲的旅途。