第5章 迴避型人格的愛情
迴避型的刺蝟自卑，容易退縮，總喜歡縮成一團。
案例：越靠近，越恐慌
男主視角：越親密，越不安
劉宇與妻子王伊相識於一場同事聚會。其實他並不喜歡這種場合，相較於和大家一起玩樂，他更喜歡獨處。但就是在這場聚會中，他見到了落落大方的王伊。她開朗、活潑，長相甜美。在那一刻，劉宇心動了。一向不喜歡主動與他人交往的劉宇全程都在做思想鬥爭——「我要不要找她要聯繫方式？」「她會不會覺得我不可靠？」「她會不會排斥我？」「她會不會當眾拒絕我？」「可是如果以後我們沒有機會見面了怎麼辦？」……劉宇不斷給自己打氣，最終，他對愛情的渴望戰勝了他的恐懼，在聚會結束後，他鼓起勇氣找王伊要了她的聯繫方式。
與王伊成為微信好友後，劉宇又陷入了焦慮之中，他不知道怎麼開始與王伊交流。幸運的是，王伊主動發來了消息，原來她對劉宇也有好感。之後，兩個人時常通過微信閑聊，但是大多數時候都是王伊主動聯繫劉宇，劉宇簡單地回復幾句。劉宇有時候很自責，明明自己也很想與王伊親近，可一旦聯繫稍微密切一點，他就會覺得不舒服。他非常擔心，害怕王伊不喜歡不擅交際的自己。但劉宇很喜歡王伊，於是他強忍不適繼續與王伊交往。一年後，在雙方家長的催促下，兩個人結婚了。其實對於婚姻，劉宇有點抵觸。他好像很害怕進入親密關係。每當兩個人的關係更進一步時，他就會覺得不安，想遠離這段關係。
婚後，劉宇發現王伊越來越依賴自己，一點小事她都要找自己處理。劉宇很生氣，他覺得王伊總向自己索取。兩個人常常因為一點小矛盾爭吵，大多數時間是王伊在表達不滿，劉宇的反應是要麼諷刺兩句——「你是不是很閑？你天天為這些小事浪費時間」，要麼冷處理——下班後不回家，自己找個地方待著。劉宇覺得自己很害怕王伊依賴自己，因此他會本能地逃避對方對自己的愛。因為在劉宇心中，愛情都是自私的，所以不過分投入才是明智的。更讓劉宇難受的是王伊和他的母親的關係，兩個人在劉宇和王伊結婚前，明明親如母女，如今竟成了敵人。兩人三天一小吵，五天一大吵。每當自己的母親和自己的妻子爭吵時，劉宇都感到十分恐懼且不知所措——「我該怎麼做？」「為什麼一點小事就能讓他們吵起來？」……劉宇不知道如何面對這種場合，他只能看著他們爭吵，或者摔門而去。
女主視角：漸漸降溫的愛情
有一次，王伊去參加朋友的同事聚會，在聚會上她第一次見到了未來的丈夫劉宇。成熟穩重的他在熱鬧的人群中顯得格外特別。入座後，大家聊得熱火朝天，他卻靜靜地吃著菜，偶爾被大家提到時，他就回應一下。王伊有些心動，於是她悄悄地問了朋友他的名字，想著要不要找他要聯繫方式。讓她驚喜的是，聚餐結束後，劉宇竟然主動找她要微信號了。
兩個人成為微信好友後，劉宇卻一直都沒聯繫王伊。耐不住的王伊主動給劉宇發了個微信表情，過了一會兒，他回復了。就這樣，兩個人聊天的次數漸漸多起來。每次兩人聊天的時候都是王伊主動找話題，劉宇的話很少，回復得也很慢，有時候甚至不回復。但王伊沒在意，因為朋友說過，劉宇一向如此，話比較少。他在工作時認真、專註，在生活中很獨立，這些優點深深地吸引了王伊。有時候王伊想，王宇沉穩，自己活潑，兩個人是完美的互補型情侶。一年過去了，雖然劉宇一直比較冷淡，但是王伊覺得劉宇是喜歡自己的。不久，在雙方父母的催促下兩個人結婚了。
對於結婚這件事，王伊發現劉宇有點抵觸，她問他為什麼，劉宇一直沉默不語。有一次，王伊又提起了這件事，劉宇表示，自己雖然喜歡她，但是不想結婚。王伊生氣地走了。事後王伊希望劉宇能主動找她道歉。可是，劉宇並沒有這麼做。但是王伊從朋友口中了解到，劉宇最近在工作時總是一副心事重重的樣子，看起來心情低落。王伊忍不住又約他見面。最終，兩個人還是結婚了。
可是，婚後的生活並不像王伊想的那樣甜蜜。婚後，劉宇變得更冷漠了，對王伊若即若離。當王伊想靠近他的時候，他表現得很不耐煩，好像不太希望王伊進入他的生活。當王伊需要他的關心與幫助的時候，他只會冷漠地指責王伊：「這麼點小事你都處理不了。」這讓王伊非常痛苦，她不明白，為什麼她的丈夫總想把她推開。讓王伊更難過的是，每當自己與婆婆有矛盾時，劉宇從不主動幫忙化解，總是毫無表情地站在一邊看著她們吵，或者直接逃離現場。因為這些事情，王伊和劉宇吵過很多次，但是劉宇總是逃避問題——要麼指責王伊，要麼冷落王伊。可是，一旦王伊有與劉宇分開的想法，劉宇又會表現得非常痛苦。王伊知道劉宇是愛她的，可是她不明白為什麼他總是不讓自己靠近。
想愛又拒絕愛
劉宇愛王伊嗎？其實他是愛她的，劉宇的內心很矛盾，他渴望愛情，也希望能像其他人一樣成為妻子的依靠，但是每當妻子靠向他時，他又不由自主地迴避，因為他害怕被傷害、被拋棄——「如果我任由自己陷入這段愛情中，我會不會被拋棄？如果我被拋棄了，我該怎麼辦？」他的內心充斥著不安全感，因此在遇到問題時，他只能通過冷漠和逃離來迴避痛苦。他想通過拒絕親密來切斷自己的愛，以免留給別人傷害自己的機會。如果你的TA也是這樣，那麼TA很有可能和劉宇一樣，是迴避型人格者。
迴避型人格的愛情圖式：逃離是主題
一方是迴避型人格者的親密關係是什麼樣子呢？
有的人在親密關係中，表現得忽冷忽熱；當衝突出現時，他們總是用沉默應對。愛情中的他們顯得並不開懷。那麼這類人到底想不想要親密關係呢？其實他們的內心是非常渴望親密關係的。他們之所以迴避，甚至逃離，是因為其內心極度缺乏安全感，害怕負面評價帶給自己的心理傷害。
「自尊心很強卻沒有自信」，是迴避型人格者的真實寫照，他們會有意或無意地在自己和對方之間築起一道牆，好讓自己免於承受親密關係中的讓自己極度不舒服的部分，他們的恐懼和憤怒會一次一次地傷害愛他們的人，自卑且敏感的他們會不斷地把自己身邊的人推開。這導致他們的伴侶因為屢屢被忽視，甚至被拒絕而選擇離開。
1900年，在豪華游輪的頭等艙里，黑人水手丹尼發現了一名棄嬰，他為嬰兒取名「1900」。從此，游輪成了1900的家，大海成了他的搖籃。不幸的是，丹尼在工作時意外喪生，1900再次成了孤兒。1900逐漸長大，成了聞名遐邇的海上鋼琴師，但是他卻從未下過船。他小時候，丹尼曾對他說：「陸地上有大鯊魚，會吃人。」1900在大海與陸地間砌了一面心理城牆，船頭與船尾之間就是他的全世界，他也從未與別人形成過穩定而持久的親密關係。小號手麥克斯深深為1900的才華折服，與1900成了知己。他多次勸說1900下船，但1900總回答：「我不羨慕陸上的生活。」某天，臨時加入演奏的農夫告訴1900，大海的聲音是一種強有力的吶喊，是生命的宣誓。那一刻，1900的眼裡閃爍著從未有過的光芒，他也想站在陸地上，聽一聽大海的聲音。
一天午後，1900彈琴時通過窗戶看到了一名美麗的女子，對她一見鍾情。1900在鏡子前笨拙地練習搭訕，但他仍舊不敢靠近那個姑娘。他在三等艙找到了那個姑娘，偷偷親吻了睡夢中的她。在女子下船的那天，他面對著高樓林立、街道縱橫的城市，終究沒有勇氣與她一起下船，萬千心事最終僅化為了一句「祝你好運」。在女孩離開後，1900十分痛苦，他想去找她。麥克斯的勸說和對愛情的憧憬打動了他，他最終決定下船，登上陌生的陸地。但當他走下船梯，即將踏上土地時，他茫然地看著偌大的紐約市，凝視了一陣後，回到了船上。他對麥克斯說，他再也不下船了。1900生於海上，長於海上，死於海上。最終，他和游輪一起消失在海上。
1900身上具有迴避型人格者的「愛而不敢愛」的心理特質——與陌生人打電話了解陸上世界的求知慾，想聆聽大海的聲音的好奇心，想觸碰愛、體驗愛的真性情，都沒有幫他戰勝內心的恐懼，他最終選擇了迴避。
迴避型人格的愛情寫真：你前進一步，我倒退三步
渴望愛又怕被愛灼傷
迴避型人格者是一群 「永遠無法摘星星的人」。當這類人遙望星星時，他們會滿心歡喜地對著星星許願，希望自己能獲得愛情；但當他們真正靠近星星時，他們覺得星星是一塊巨大的隕石，隨時可能將自己砸得四分五裂。
親密關係中的迴避型人格者往往就是這樣，他們不斷地在渴望愛與拒絕愛之間掙扎。他們否認心中有愛，他們也渴望被愛。遇到令他們心動的人時，他們願意接近並嘗試了解對方。但當對方表示對他們也有好感時，迴避型人格者卻會變得猶豫，他們會不自覺地思考：「我真的值得這份愛嗎？談戀愛真的適合我嗎？」所以，即使迴避型人格者極其渴望擁有一段炙熱的情感，但其內心卻一直有一個聲音：「我會受傷嗎？」一段關係越是親密，迴避型人格者就越想逃離，他們害怕感情會給他們帶來傷害，所以他們選擇不開始這段感情。這導致他們在建立親密關係方面始終存在障礙。
對拒絕敏感
迴避型人格者有顆脆弱而敏感的心。他們常常覺得自己低人一等或能力不足，對積極評價感到焦慮，對負面評價又非常敏感。當他人對迴避型人格者的付出給予積極評價時，他們往往會顯得驚慌、焦慮、不知所措——「我真的那麼好嗎？我不值得你這樣對我。」而當其他人不贊同他們的觀點，或者對其進行批評、指責時，他們又會暗自傷神。
迴避型人格者往往很享受孤獨的感覺，喜歡沉浸在自己的世界中。除了至親之外，他們往往沒有什麼知心人。對需要人際交往的活動或工作他們總是能躲則躲。他們像是活在一座孤島上。
害怕衝突，逃避衝突
當戀人公開地表達憤怒時，迴避型人格者往往無動於衷，甚至會逃離現場。
出於害怕被拒絕、害怕遭受負面評價等原因，迴避型人格者在面對衝突時往往會顯現出「鴕鳥心態」。就像鴕鳥在危急時刻會把頭鑽進沙子里一樣，迴避型人格者往往畏懼衝突。他們一旦陷入緊張的氛圍中，就會不自覺地想退縮和迴避，卻忘了問題尚未解決。
處在悲觀情緒的深井
迴避型人格者的內心深處是非常悲觀的，這種悲觀的內核導致他們極易失望。迴避型人格者的主動接近是非常珍貴且脆弱的——一旦你沒有及時給予他們積極的回應，迴避型人格者就會認為，是自己的不足使你對他們置之不理，他們會否定自己。他們甚至會因此認為所有人都不喜歡自己，進而陷入悲觀情緒。
迴避型人格者的悲觀還體現在其處事風格上。他們不願意直接面對困難，總是誇大潛在的困難或可能的風險。他們總是在行動還沒有開始時就認為行動一定會失敗。迴避型人格者一般心理素質較差，抗壓能力較弱，因此一點點挫折就會帶給他們帶來沉重的打擊，使他們變得更加消極、悲觀。童年時期的生活環境也與他們的人格特點有關。例如，如果一個人在童年期經常遭受父母的拒絕和責備，他就會不信任父母。這會導致他迴避所有的人際交往，封閉自己的內心。
自卑，害怕被批評
迴避型人格者對別人的負面評價過度敏感，能力不足與自卑形成了一個惡性循環。阿德勒在《自卑與超越》一書中寫道：「自卑並不可怕，它是促進你前進的動力，但若一個人擁有過深的自卑感，它就會讓你停滯不前，失去對生活的信心。」在親密關係中，當迴避型人格者難過、痛苦時，自卑的情緒會阻止他向對方尋求安慰。他害怕對方的批評與指責，也害怕尋求安慰的行為會影響自己在對方心中的形象。所以他的第一反應不是向身邊人傾訴，或者做一些有趣的事轉移自己的注意力，而是找個其他人看不到的地方「療傷」。如果問題解決不了，那麼就逃避吧，把這些傷害當成「秘密」藏起來。而這些傷害會慢慢累積，給內心造成更難治癒的創傷。
TA的撒手鐧——「冷戰」
迴避型人格者的撒手鐧是「冷戰」。在親密關係中，一旦兩個人發生衝突，並且衝突的強度超過了迴避型人格者的心理預期，迴避型人格者就會在情緒崩潰之前逃離鬥爭，以減少自己的情緒波動。他們會像鴕鳥一樣想把自己的頭埋進入沙子中。他們的這種處理方式在對方看來無疑是一種冷暴力。所以，當迴避型人格者遇到挫折時，他們性格中的消極的一面就會顯露出來。在外人看來，他們只是有點孤僻，只有他們的伴侶才知道那種「寒冷」的滋味。
迴避型人格者之所以選擇逃避，是因為爭執與矛盾帶來的負能量超過了他們的承受範圍，他們迴避的是痛苦、煩惱和壓力。
愛上迴避型人格者：與頭在沙中的鴕鳥相處
與迴避型人格者相戀的最直接感受就是「力不從心」。他好像對你有著「一日不見，如隔三秋」式的情誼，但又總會把你拒於千里之外，讓你無法靠近，感到沮喪、迷茫。迴避型人格者不善於表達自己的情感，面對愛情時小心、謹慎。他們常常讓伴侶感覺他們在故意製造距離。實際上，他們不是不愛，而是習慣通過保持距離來減少不必要的失望和恐慌。愛上迴避型人格者的你會經常感受到一種分裂式的愛，這種愛使你疑惑，也使你疲憊。
一開始，他溫柔體貼，他會迎合你的各種愛好，贊同你的各種觀點。即使你覺得他還未完全對你敞開心扉，你也會安慰自己，日子久了，他就會把自己的內心完全展示給你。迴避型人格者的內心有一扇不能示人的門——他認為自己是不完美的，是沒有吸引力的，是不配得到愛的。為了和你在一起，他緊緊地鎖住了這扇門，也鎖住了真實的自己。他把自己打造成了一個「優秀」的人。而在這場戀愛里，你以為的情投意合其實是他掩瑕藏疾的結果。
隨著相處的深入，你本以為他的心之門可以越敞越寬，可現實是他的內心越鎖越緊。他開始拒絕與你溝通，無視你的不滿。雖然他確實在你身邊，但是這種缺乏溝通的愛彷彿是缺了調味料的湯，索然無味。你越來越孤獨。你想牽手，他說自己難為情；你想擁抱，他說自己不舒服；你想接吻，他又找理由搪塞。你無法忍受琢磨不透的他，你找他談心，他只說：「我本來就是這樣的人。」你可能會懷疑自己是不是逼他逼得太緊，但又覺得自己的要求並不過分。到底是哪裡出了問題？你輾轉反側，百思不得其解。
其實，他不是不愛你，而是不知道怎樣愛你。他找不到親密關心的關鍵點。他的內心堅信被隱藏起來的真實的自己不配得到你的愛，所以，當你不斷地嘗試走進他的內心時，他害怕不完美的自己被你發現。他認為，與其被你拋棄，不如在這一切發生前，自己先逃離。迴避型人格者從未感受過完整的愛，所以他也不會愛他人。在戀愛中，他經常壓抑自己的感情，不敢敞開心扉去體會喜怒哀樂。尤其是當感情出現問題時，他既不解決問題，也不尋求幫助，而是封閉自己的內心，一遍又一遍地麻痹自己，不允許自己敞開心扉。他在用這種方式逃避。迴避型人格者對你的愛感到恐懼和不安。他渴望你的愛，卻不敢不顧一切地愛你。愛情需要雙方坦誠相見，但與迴避型人格者相愛的你感受到的卻是對方的若即若離。愛上迴避型人格者的你感到痛苦、疲憊、無力。
理解TA：迴避互動，害怕「被忽略」
迴避型人格者對他人的意見非常敏感，因此他們傾向於與他人保持距離。但是，他們對自己信任的人又具有高度的依賴性。一部分迴避型人格者是因為感情淡漠而對人際交往不感興趣。另一部分迴避型人格者是因為焦慮和對拒絕的恐懼而迴避人際交往。這部分人的內心對感情有強烈的需求，他們對親密關係有強烈的渴望，但又不願意麵對親密關係中的挑戰，例如，親密關係中的衝突。面對衝突，他們會本能地逃避，這種退縮行為會進一步導致其處理人際關係的能力不足。倍感受挫的他們因此對批評更加敏感。
研究表明，父母的退縮行為，如得過且過、害怕衝突、處理衝突的技能不足，會對孩子的行為產生重要影響，使孩子將退縮行為當作自我保護的重要策略。另外，如果孩子的早期感情需求被忽視，孩子長期處於「隱形人」的狀態，不被「看見」，那麼這樣的孩子在長大以後，會對被「看見」有強烈的需求。一旦他的意志被忽略，他就會變現出極端的憤怒（如果別人的憤怒反應是3分，那麼他的憤怒反應可能是9分）。但是，他同樣無法通過語言來表達自己的痛苦，他的表達方式就是實施冷暴力——不理你，忽略你。
迴避型人格者不喜歡直接向周圍的人表達自己的需求。一部分迴避型人格者終其一生都沒有叫過伴侶的名字，他們也很少關注對方今天穿了什麼衣服，或者剪了什麼新髮型。他們似乎「看不見」對方，這就像是當年他們的媽媽對待他們的態度。他們的內心充滿了對「被忽略」的憤怒，但是他們卻在不自覺地「忽視」伴侶。在親密關係中，他們的撒手鐧是「冷戰」。在親密關係中，最傷人的做法就是將伴侶當作空氣，不和對方說話，不給對方回應，好像對方根本不存在。
如何與迴避型戀人相處：愛情是一種面對彼此的能力
迴避型人格者通常害怕與他人近距離接觸，喜歡活在自己的世界裡。你是不是覺得你的戀人很少表露自己的情感？你是不是覺得你的戀人對你的態度不冷不熱？這是因為他們沒有足夠的安全感，他們害怕全身心地投入一段感情。所以，他們在一開始就把自己保護得非常好，讓自己一直在安全線以內徘徊，不向前一步。
他們之所以形成這樣的人格特徵，主要是因為他們在成長過程中得到的關愛不足，他們經常被批評，卻很少得到讚美。這導致他們在長大後對自己的評價非常低，常常感到自卑，害怕被拒絕。如果你真的愛上了迴避型人格的他，請多給他鼓勵與支持，多讚美他，給他適應親密的時間和空間，這樣你們才能在愛情的道路上走得更遠。
1.看見他的愛
「你講話好冷漠，好像我們不曾愛過一樣。」
迴避型人格者害怕被拒絕，一般不願意把自己的真實想法直接告訴別人。你是不是覺得你的戀人有時候很冷漠，卻希望你對他熱情一點？戀人「漫不經心」的態度是不是讓你很生氣？你的熱情是不是只換來他的面無表情？這是因為迴避型人格者非常缺乏安全感，他不能確定你對他的愛。
如果你的戀人是迴避型人格者，你要包容他的小脾氣，試著理解他的真實想法。雖然在親密關係中迴避型人格者顯得有些「冷漠」，但是這並不代表他不愛你，他只是不知道如何「正確地」愛一個人，也不知道如何接受別人的愛。他們即使有濃濃的愛意，也不知道如何將它表達出來。很多時候，迴避型人格者會用自己的方式愛一個人，但是作為他的戀人的你卻常常察覺不到。所以，你需要站在他的角度思考，細心地觀察他表達愛的方式，慢慢地理解他的「冷漠」。
2.鼓勵他前進
「我都走了99步了，為什麼他就不能向前走一步呢？」
迴避型人格者對親密關係「又怕又愛」，他們渴望得到別人的關愛，希望別人能主動靠近自己。但是他們的自卑導致他們認為沒有人喜歡自己，也不會有人對自己付出真心。你有沒有看到你的戀人的心裡有一道防線？你有沒有察覺他們很脆弱——遇到一點挫折就一蹶不振？他們不會輕易地允許別人進入自己的安全區域，他們害怕自己的脆弱被別人看到。當你的迴避型戀人試著向你敞開心扉的時候，請不要選擇轉身離開。
在電影《綠皮書》中，托尼對唐說：「世界上，孤獨的人都害怕踏出第一步。」你應該怎麼鼓勵他踏出第一步呢？循序漸進很關鍵。如果你邀請他參加一個30個人的聚會，而且這些人他都不認識，那麼聚會中的他一定會手足無措。因此，你可以先邀請他和三五位彼此熟知的朋友一起去聽一場音樂會。聽完音樂會後，你們可以找個環境優雅的地方小酌一杯，談談彼此對音樂會的想法。
3.支持他的需要
「若即若離的你比大海更讓人難以捉摸。」
迴避型人格者非常注重私人空間，強調親密關係中的界限感。他有時候顯得溫暖而細心，有時候又顯得獨立又冷漠。作為他的伴侶的你是不是常常倍感折磨？你應該怎麼做呢？
請先尊重他的需要，傾聽他內心的聲音。這非常重要。
4.肯定他的價值
「蝸牛慢慢地爬，我在靜靜地等。」
戀愛中的迴避型人格者更像是一隻蝸牛。蝸牛有哪些特徵呢？它們動作緩慢、遲疑；當外界環境發生變化時，蝸牛會在第一時間縮回自己的保護殼裡。如果你的伴侶沒有得到正向的反饋，他就會像蝸牛一樣縮回自己的「殼」里。只有在確信自己不會被拒絕的情況下，他們才會戰戰兢兢地伸出自己的「觸角」。
從心理學的角度來看，迴避型人格者的最主要的特徵是缺乏安全感，這也意味著他們對於伴侶的期待很高，對做出親密行為卻猶豫。迴避型人格者往往自我認同感不足，覺得自己一無是處。在與對方相處時，你要謹記三個關鍵詞：相信、引導、肯定。相信指你要相信他有足夠的能力解決問題，你不需要扮演一個「拯救者」，他可以成為自己的「救世主」。引導指你不要主動行動，因為你的主動反而會使他退縮，你可以引導他掌握主動權。迴避型人格者的內心住著一個「敏感的小孩」，有時候你要扮演引導者的角色，慢慢地走進他的內心，引導他表達自己的情感。在完成引導後，你要做的就是肯定對方，讓他知道，別人並非十全十美，他也並非一無是處。當他有了足夠的安全感後，他會跳出自己的保護罩。
假如你是迴避型人格的刺蝟
迴避型人格者是一隻自卑的、在關係中容易退縮的刺蝟，這隻刺蝟總喜歡縮成一團。它渴望愛，卻因為害怕被批評、被傷害而不敢輕易把柔軟的部分露出來。它偶爾會抬起頭來試探，一旦對方靠近，它就會立刻把自己蜷起來，用冷冰冰的刺對著對方。它想靠近卻又忍不住逃離。
1.進行積極的自我暗示
迴避型的刺蝟的自我價值感較低，甚至對外界的誇獎也持懷疑態度。這是因為你沒有正確地認識自己。你必須從自我入手，理解和接納自己，你需要看到自己的長處，也需要接納自己的不完美。請告訴自己，你值得被好好對待，你值得被喜愛，你值得擁有所有的美好。
2.弱化自己的負面感受
你要知道，想法未必是事實。在戀愛中，你高度敏感，這會使你過度地自我保護。當你認為對方在貶低你時，你一定要慢慢地弱化自己的負面感受，減少對世界的敵意。
3.給自己一點勇氣，嘗試面對世界
請給自己一點勇氣，慢慢地探出頭，看看外面的世界。其實外面的世界並不像你想的那麼可怕，你可能會看到戀人充滿鼓勵與愛的目光。儘管「探出頭」的過程非常痛苦，但是這種痛苦會推著你做一些改變，你一定要鼓起勇氣。
4.兩個迴避型刺蝟之間的愛情
雙方的心動信號往往會隨著對方的退縮和抗拒行為的出現而不斷減弱，雙方都喜歡彼此，卻也都對這份關係缺乏信任。每當一方想靠近時，另一方就會躲避。最後戀情往往會不了了之。對於迴避型人格者來說，合適的伴侶就是問題解決型的、有包容度的成長型伴侶。穩定而溫暖的戀人可以幫助迴避型人格者學會面對問題。在伴侶的陪伴下，你會發現自己處理親密關係的能力在逐漸提升。
電影推薦：《阿飛正傳》
電影《阿飛正傳》是王家衛導演的作品，於1990年上映。電影的男主人公叫旭仔（張國榮飾）。旭仔從未見過自己的生母，因此他把自己稱作「無腳鳥」。他對自己遇到的每一名女性都表現得冷酷而放蕩。售票員蘇麗珍（張曼玉飾）和舞女咪咪（劉嘉玲飾）都曾給過他溫暖，可是她們最終都被他拋棄了。為了擺脫心中的無力感，旭仔最終選擇了拋下一切去菲律賓找尋生母。
在影片的一開始，旭仔出現在一家小店裡。他對蘇麗珍有好感，但她卻無動於衷。旭仔對蘇麗珍說：「16日，4月16日。1960年4月16日下午3點前的一分鐘，你和我在一起，因為你我會記住這一分鐘。從現在開始我們就是朋友，這是事實，你改變不了，因為過去了，我明天會再來。」她無可救藥地愛上了他。邊界感極強的旭仔明明知道自己很喜歡對方，卻很難突破自身的防禦機制。他不相信自己能愛別人，更不相信自己值得被愛。蘇麗珍問旭仔：「你會和我結婚嗎？」旭仔卻表示，他不是會結婚的那種人。這一回答讓蘇麗珍失望地離開了他。此刻，旭仔的內心可能有些不舍，但他沒有挽留她，而是習慣性地把情緒埋在了心裡。
因為一對耳環，他與舞女咪咪開始了一段感情。當咪咪把電話號碼寫給他的時候，旭仔並沒有用心地記下來，而是把紙條扔在了一邊，咪咪很生氣說：「你根本沒有記住我的電話號碼。」但旭仔卻說：「都寫下來了，我還用得著記嗎？」他還說：「如果電話號碼可以遺失，那人也可以遺失。」迴避型人格者不會輕易將一段關係向更加親密的方向推進。他們害怕被拒絕，因此往往表現得漫不經心。旭仔正是如此。
後來，蘇麗珍又找到了旭仔，而旭仔卻說：「你回來幹什麼？我不適合你，我不是那種喜歡結婚的人。為什麼要遷就我？你遷就得了一時，遷就不了一世，你和我在一起是不會快樂的。我這輩子不知道會喜歡多少個女人，不到最後我也不知道誰是我最喜歡的。」旭仔的內心非常沒有安全感。他渴望被照顧、被關心，但是在接受對方的好意之後，他會產生極強的不適應感和焦慮感；他渴望親密關係，卻害怕陷入一段親密關係中。他遊走於不同的女人之間，最後發現自己渴望的溫暖竟然那樣可望而不可即。給予或者接受都讓他驚恐。
旭仔終於從養母那裡打聽到了生母的信息。他隻身一人來到菲律賓，找到了生母的住所，結果卻令他大失所望——他的生母並沒有出來見他。「我終於來到了自己媽媽的家裡，但她不肯見我，那些工人說她已經不在這裡了，當我離開這個家的時候，我知道我的身後有一雙眼睛看著我，然而我是不會回頭的。我只不過想看看她，看看她的樣子。既然她不給我這個機會，我也不會給她這個機會。」這是旭仔此刻的內心獨白。多年來，這是他唯一的希望，現在這份希望再也不能支撐他走下去了，他不能再靠這個借口欺騙自己了。
旭仔曾經說：「我聽說過一種沒有腳的鳥，他一生都在飛行，即使累了、困了，也只會睡在風中。它一生只會降落一次，那就是死亡來臨的時候，未到最後我也不知道我最喜歡的女人是誰。」阿飛像無腳鳥一樣，看起來自由又瀟洒，但沒有人知道他的孤單、他的眼淚。他周旋於一個又一個女人之間，像無腳鳥在風中休憩一樣。
在影片的最後，旭仔在火車上被人用槍打死。超仔在最後一刻問了他一個問題：「你還記不記得，去年4月16日下午3點，你在幹什麼？」旭仔說：「她告訴你了，我永遠都記得。」這隻無腳鳥告訴我們，他真正深愛的女人只有一個，那就是蘇麗珍，但他卻始終沒有承認。