第6章 依賴型人格的愛情

依賴型的刺蝟既黏人又順從，它與戀人緊緊相擁，牢牢地抓著對方。

案例：沒有你，我一刻都活不下去

女主視角：我希望你是我的專屬守護神

有人問小魚她心中的完美愛情是什麼。小魚說：「我的愛情當然是兩個人天天待在一起，相互依賴。」而小魚在愛情中也是這樣做的。小魚和男朋友小章已經交往兩年了，她喜歡和自己的男朋友天天待在一起，喜歡事事依靠他，這讓她感覺非常幸福。

小魚對男朋友有多依賴呢？她每天都會問小章，自己今天穿什麼樣的衣服比較好，如果小章沒有給出明確的建議，小魚就會覺得不知所措；每次兩個人外出吃飯，她都會讓小章點菜，即使小章點的是自己不吃的菜，她也會為了維持彼此的感情故作開心地接受；每次兩個人外出旅行，她都讓小章決定目的地，小章想去哪裡，小魚就去哪裡。小魚覺得，自己只要不做決定就不用承擔責任。一旦出現了什麼問題，小章就是責任人。這樣一來，小章就不會討厭自己，而自己也不必因為沒有得到讚許或遭受批評而難受。在外人的眼裡，小魚和小章是非常令人羨慕的一對。小魚非常依賴小章，會尊重他的每一個決定，這滿足了小章的控制欲與自尊心。小章開心地說：「我們倆就是一條章魚，誰也離不開誰。」

小魚是一個非常害怕獨處的女孩，她希望能時時刻刻待在小章的身邊。兩個人開始談戀愛的時候身處兩地。小魚起床後的第一件事就是給小章發消息，如果小章哪次回復晚了，小魚就會感到非常不安，並胡思亂想：「小章是出什麼意外了嗎？最近我是不是哪裡做得不夠好？萬一他要和我分手怎麼辦……」收到小章的回復後，小魚會對小章說：「你為什麼不回復我？你不知道我很擔心你嗎？」後來，小魚為了離小章更近一點，也為了讓自己更安心，辭掉了穩定的工作來到了小章的城市。她每天都會送小章出門，然後在家裡等小章下班回家。如果小章回來得晚了，小魚就會開啟「電話轟擊」。

在小魚的心裡，小章就是自己的專屬守護神，他能夠幫自己做好每一個決定，可以永遠陪著自己，讓自己不必忍受孤獨和無助。

男主視角：甜蜜的負擔

小章覺得他的女朋友小魚越來越依賴他了。

兩個人剛在一起的時候，小章覺得自己很享受這樣的時光——女朋友什麼事都聽自己的，每天都按照自己的喜好打扮，這極大地滿足了小章的自尊心。當時的小章認為，對方對自己的依賴是信任自己的表現。小章的朋友都非常羨慕他有這樣一位小鳥依人的女朋友。

但是兩個人在一起的時間久了，他發現小魚的依賴好像成了自己的負擔。小魚好像時時刻刻都想「粘」著自己。兩個人一起外出旅行的時候，所有事都需要小章操心。小章還發現，有時候明明自己犯了很明顯的錯誤，小魚竟然還是隨聲附和；她好像一刻都離不開自己，每當自己因為各種原因不能及時回復她的時候，她就會不停地打電話、發消息。小章感覺自己一點個人空間都沒有，好像總在圍著小魚轉。小魚在和自己談戀愛之後，好像完全放棄了屬於她自己的社交活動，她把所有的注意力都放到了小章身上。小章想和小魚談談，可是每當小章提到雙方應該有自己的獨立空間，有自己的社交圈的時候，小魚就又哭又鬧。

更讓小章覺得壓力倍增的是小魚竟然辭掉了工作，來到自己所在的城市。她告訴小章說，她想和小章離得更近一點，好好地照顧小章。但是在兩個人的相處中，一直都是小章在照顧小魚。兩個人住在一起後，矛盾更加突出了。小魚總是「粘」著小章，小章多離開一秒，小魚就會打電話「轟炸」。小章覺得自己好像是小魚的貼身秘書，需要幫她安排好她每天要做的事，這讓小章非常苦惱。兩個人身處異地的時候，小章可以在下班後和同事一起去打球。現在他只能回家幫小魚解決她遺留下來的「問題」與「麻煩」。其實小魚的「問題」都是一些生活瑣事，例如，買什麼牌子的牙膏，床單是不是需要換，等等。

作為一個男生，小章確實希望自己能成為對方的依靠。但是小章覺得，這應該建立在彼此有獨立的空間的前提下。他越來越受不了小魚這樣纏著自己了，這樣的愛讓小章覺得身心疲憊。

你越想靠近，他越會遠離

當愛情來臨時，我們都會因為對方對自己的信任和依賴而欣喜，這讓我們產生了一種自己很重要的感覺。但是當對方的依賴突破了愛情的界限時，我們只會感到疲憊。真正的愛情應該是雙方都擁有獨立的人格，而不是一方過度依賴另一方。小魚把小章當作感情的靠山，希望對方可以幫助自己做決定、承擔責任、遠離孤獨。她可以為了這份依賴做許多不符合自己的意願的事情，也可以在對方想改變這段令他辛苦的感情時，通過歇斯底里的哭鬧使對方心軟。這就是依賴型人格者，他們將自己的人生拴在戀人的身上，這最終只會令對方因不堪重負而遠離。

依賴型人格的愛情圖式：你是我的主心骨

一方是依賴型人格的親密關係是什麼樣子的呢？

依賴型戀人就像是寄居蟹，他們一生都在找可以棲身的「外殼」。我們知道孩子總是喜歡通過哭泣來吸引母親的注意，而這也是依賴型戀人吸引愛人的注意力的方式。他們害怕被對方拋棄，但他們的過度依賴往往會給對方帶來巨大的壓力。親密關係的終結對他們而言像是世界末日來臨一樣，他們感到自己的生活即將因為戀人的離去而分崩離析。

電視劇《都挺好》播出後，倪大紅扮演的「作精老爸」蘇大強令無數人印象深刻，而這個懦弱的父親的形象也反映了依戀關係的缺失與重塑。蘇大強一直過著被別人管著的生活：婚前的他被母親管，婚後的他被老婆管。可是忽然間，他的老婆趙美蘭死了！重要的依戀對象的去世使他的內心產生了巨大的喪失感，也讓他「巨嬰」的一面徹底暴露在兒女面前。他要跟著大兒子去美國養老，他想要有獨立的書房、卧室帶衛生間的大房子。他躺在地上向兒女耍賴：「我想喝手磨咖啡。」即便如此，蘇大強認為他得到的愛仍然遠遠不夠，直到保姆蔡根花出現。與趙美蘭的跋扈不同，保姆蔡根花懂得仰慕和讚美蘇大強。看到蘇大強的無人欣賞的小詩，蔡根花讚歎道：「這詩太寶貴了！」蔡根花體貼、溫柔，準備的飯菜精緻、可口。這都和趙美蘭的「虐待」形成了鮮明的對比。當蔡根花離去時，他甚至賣了房子打算和她一起生活！他甘願被騙！因為這樣的人生，才是他一直期待的。

電影《不一樣的天空》中的吉爾伯特一家住在一個名為安多拉的偏遠小鎮上。17年前，吉爾伯特的患有抑鬱症的父親突然上吊自殺。吉爾伯特的人生軌跡就此改變。母親邦尼曾是鎮上有名的美人，丈夫的離世讓她沉浸在巨大的痛苦中無法自拔。她終日用食物填補內心的空洞，成了全鎮最胖的女人和人們眼中的笑柄。17年過去了，母親的體重已經達到270千克，吉爾伯特和弟弟妹妹們必須每天將飯桌搬到她賴以支撐自己的沙發旁。她那碩大的身軀似乎在用更為直觀的方式向人們宣告：「我走不動了！」母親邦妮喪失了照顧自己的能力，需要她的孩子們照顧自己。「我病得很重，所以你們要以我為中心，不能離開我。」這是邦妮在潛意識中的行為動機之一。影片中，邦妮佔據著客廳的沙發，這也象徵著邦妮佔據著整個家庭的中心，其他人都只能圍著她轉。與邦妮龐大的身軀相比，邦妮的心靈實在瘦弱得可憐。在弟弟阿尼18歲生日那天，他因爬上了小鎮的發電塔而被接到了警局。邦妮為了救阿尼，第一次走出家門。她感受到了居民的冷嘲熱諷，體會到了哥哥吉爾伯特的不易和他自卑的緣由。

依賴型人格的愛情寫真：共生，無自我

我可以滿足你對完美戀人的所有幻想

在親密關係中，依賴型人格者往往會對你言聽計從，並把你視作他的一切。他們總是從內而外地表現出一種「我很弱小，我很可憐」的感覺。他們把伴侶的喜怒哀樂當成唯一的風向標。當伴侶難過的時候，他們就跟著傷心；當伴侶開心的時候，即使他們自己心事重重，他們也會陪著伴侶大笑。他們像是依人的小鳥，似乎滿足了戀愛中的人們對於「完美戀人」的所有想像。

有你替我做決定，我才心安

依賴型人格者常常認為別人比自己更優秀，因此會過分地順從他人的意志，甚至要求伴侶干預並安排自己的生活。他們常常處在一種需要被人照顧的依賴模式中。他們害怕犯錯，缺乏獨立思考的意識，因此往往無法獨自面對生活中的困難和挑戰。即使是面對一些日常瑣事，他們也無法做出決定。他們需要他人為其做決定，並承擔相應的責任。

法國心理治療師皮納曾說：「那些不做決斷的人是在等別人替他們做決斷。他們因此不用承擔任何因選擇失誤而導致的責任。」依賴型人格者之所以過度依賴他人，往往是因為他們沒有勇氣承擔後果。他們認為自己只要不做選擇就可以逃避責任。

我的存在感源於你的愛

依賴型人格者的父母通常比較強勢，控制欲強，喜歡替孩子做決定。久而久之，他們越來越依賴他人的安排與照顧。他們長大成人後會把對父母的依賴轉向對戀人的依賴。「媽寶男」常說：「我得問下我媽媽的意見。」具有依賴型人格的女士一旦遇到困難，第一個想到的也是父母。在依賴型人格者眼裡，只有天天粘在一起才能證明雙方對彼此的愛。他們缺乏獨立做決定的能力，缺乏獨立意識，一旦與對方失去聯繫，或者感受到對方的不耐煩，他們就會感到非常焦慮和痛苦。

依賴型人格者總是希望身邊有愛人陪伴，愛情對他們來說是必需品，他們喜歡被保護、被呵護。

愛上依賴型人格者：你是這段感情的責任人

愛上依賴型人格者的你會感到疲憊不堪。這段感情好像一件易碎的瓷器，需要你提心弔膽地輕拿輕放。你稍有不慎，它就會變成一地碎片，這些碎片還有可能劃傷你。一段成熟的愛情中不是沒有依賴，但這種依賴要適度。依賴型人格者的愛就是「過度」的愛，他們過度依賴另一半的支持、照顧和保護，無法獨立做決定，喜歡將自己的生活與對方的生活「捆綁」起來，他們對分離過度恐懼。他們的內心空虛而不安。他們的依賴往往會讓另一半不堪重負。

愛情似乎有一種魔力，能帶給人們歡樂。因此剛剛遇到一段愛情時，很多人都會有一種眩暈的感覺，自我在這種感覺中變得模糊不清。戀愛中的兩個人如膠似漆，一起吃飯、散步，恨不得24小時都在一起。一開始，你會因為依賴型戀人對自己的依賴感到幸福，這時候的他就像一塊甜甜的奶糖，儘管有些膩，但充斥整個口腔的甜彷彿奇妙的麻醉劑，麻醉了你的理性。對方的依賴給你帶來了責任感和幸福感，對方成了你「甜蜜的負擔」。

但隨著戀愛的深入，你覺得這種依賴開始逐漸「變質」。他就像一個離不開充電寶的手機，而你就是那個充電寶，你需要隨時滿足他的心理需求，為他「充電」。幾分鐘的離開都會讓他恐慌、焦慮。你們之間的界限越來越模糊。你必須保持24小時「在線」，你要花費大量時間和他聊天，還要接受他不定時「查崗」。這種親密感已經不再像奶糖，而更像強力膠水——它讓你無法抽身，用力撕扯只會讓你疼痛。你開始感到無力、疲憊，甚至痛苦，你開始質疑這段感情。

你想結束這段感情，但又於心不忍。因為在這段關係中，你就是他的一切，他用各種方式告訴你，他不能沒有你。由於你的猶豫，他對你的依賴程度逐漸加深；因為他缺乏自信，他對你的言語和行為越來越敏感。你隨口說的一句話都會被他掰開、揉碎，他在字裡行間尋找著你要離開的證據。在戀愛關係中，依賴型人格者不會想著如何讓自己變得更優秀、更具吸引力，而是會選擇通過捆綁和依賴來挽留對方。這樣的感情讓你疲憊不堪。

理解TA：獨立決策的焦慮

依賴型人格者過度需要他人的支持、指導、照顧與保護，獨立做決策會使他們感到焦慮。他們的內心有兩個動機，一個是尋求社會支持的動機，即他們希望通過展示自己的弱小和無能來激發戀人的保護欲，從而獲得支持，另一個是尋求社會讚許的動機，依賴型人格者的順從滿足了很多人對「完美戀人」的想像，他們可以藉機收穫價值感。他們也有兩個核心信念：「自己很弱小」和「世界很危險」。

與此同時，他們對被拋棄極度恐懼，一旦他們的恐懼感被激發，他們就會從「順從模式」轉換到「攻擊模式」。例如，如果對方不回複信息，他們就會不斷地打電話。

心理學研究表明，過度保護型的家長會導致孩子缺乏充足的、有效的自我照料經驗，從而產生較強的依賴心理。另外，幼兒時期的不良的依戀關係，以及個體的生命經驗中的負面情感的積累，也會使個體形成依賴型人格。

如何與依賴型戀人相處：鼓勵TA大膽向前

依賴型人格者最主要的特徵是他們非常渴望得到別人的關愛，而且非常害怕被戀人拋棄，缺乏安全感。

所以，如果你愛上了依賴型人格的他，請適度地陪伴他，多給他鼓勵，增強他的自我價值感。

1.誰給了他依賴的底氣

依賴型人格者一般自主性差、獨立意識薄弱。他們在做決策之前喜歡參照別人的建議。在生活中，過度的幫助會讓他們的依賴性更強。你的戀人是不是經常要求你幫他做一些他能夠完成的事情？你在生活中是不是喜歡大包大攬？這種控制感和責任感會讓依賴型人格者的獨立意識越來越薄弱。你可以鼓勵他獨立完成一些事情，幫助他在一點一滴中積累價值感。例如，你的戀人在工作上遇到了困難，想請你幫他解決。你可以讓他先和你說一下他的想法。在他說完之後，你可以鼓勵他說：「我認為你的想法非常好，你可以試著去做，我相信你可以做到。」不要像一個指揮官一樣詳細地告訴他做事的流程。如果你不給他獨立思考的機會，他只會越來越依賴你。

2.發展他的內在自信

我們總是希望生活一帆風順，希望身邊的人的行為如我們所願。一旦我們發現情況和自己的預期不一樣，我們就會努力地試著控制和改變。我們要關注當下，接納現實，而不是嘗試控制和改變現實。如果你有一個依賴型人格的戀人，你首先要坦然地接納他。此外，你可以充分地挖掘他的優點。作為他的戀人，你可以給他提供機會，鍛煉他的自主性，增強他的自信。你了解戀人真正喜歡的東西嗎？依賴型人格者有時會為了滿足他人的需求做出一些努力，卻很少關注自己內心的想法。身為他的戀人，你可以試著觀察他的「幕後中心」，了解他的興趣、理想等。你會發現他也有獨立做事的熱情。每一個依賴型人格者都是「潛力股」。

在電視劇《我的前半生》中，羅子君是一位全職太太，生活安逸。她對她的丈夫陳俊生非常依賴。在陳俊生提出離婚時，羅子君非常難過。但是在後期的劇情中，她在經歷了生活的打擊後主動開始學習，最後成長為一名優秀的職場女性。其實，雖然依賴型人格者喜歡依賴他人，但是他們有著巨大的潛力。所以，在生活中，你可以不斷地鼓勵對方，讓他找回自信。

3.提升他的價值感

「天生我材必有用。」

失戀是痛苦的。但是依賴型人格者一旦失戀，就會產生被全世界拋棄的感覺，彷彿他們的整個世界都坍塌了。在生活中，依賴型人格者很難獨立做決定，他們不相信自己的能力。種種表現都說明依賴型人格者極度缺乏價值感。

在生活中，你可以有意識地讓他獨立做決定，例如，穿哪件衣服，吃什麼東西。剛開始，如果他無法準確地說出自己的想法，你可以換種問法，例如，「今天我們吃火鍋還是吃烤肉呢？」「今天我穿這件黃色衣服，還是那件藍色衣服？」你可以先給他一個選擇的空間。如果他經過一段時間的練習後可以不假思索地說出自己的選擇，那麼你就可以將問題的難度提高了——「親愛的，今天我們去哪裡吃飯呀？」「我明天穿什麼衣服好呢？」久而久之，他會養成自己做決定的習慣，慢慢地走出依賴的牢籠。

假如你是依賴型人格的刺蝟

依賴型人格者是一隻黏人且順從的刺蝟，這隻刺蝟想與戀人緊緊地擁抱在一起，想牢牢地抓住對方，卻忘記了自己滿身的刺會扎得對方生疼。

1.調整自己的思維

依賴型刺蝟總是忽略自己內心的真實需求，只在意別人的目光，以逃避自己應該承擔的責任。這往往會使其能力受到限制，也會導致伴侶的壓力倍增。所以，你首先要做的就是調整這種以他人為主的思維方式，關注自己的需求，承擔自己應該承擔的責任。你可以從一些小事著手，嘗試自己做決定，天助自助者，你可以成為自己的「保護神」。

2.克服自卑感，重建自信心

依賴型刺蝟的自主意識不足以支撐一場「親密有間」的愛情。你可以與伴侶共同回顧、覺察妨礙自己獨立做決策的負面評價，重建認知結構。時常總結可以幫助你積累信心和成就感。在每一次完成成長的「小目標」後，你要毫不吝嗇地誇獎自己。自我認同和自我鼓勵會讓你邁上人生的新台階。

3.培養說「不」的能力

你對伴侶的依賴可能源於你的順從的思維習慣。這很可能導致伴侶以愛的名義濫用你的真心。所以，你要學著在做每件事之前都想想自己的心意。做自己不喜歡、不認可的事只會讓自己受到傷害。你要嘗試說「不」，這並不會讓別人討厭你，反而會讓人更加尊重你。

4.兩個依賴型人格者的愛情

兩個依賴型人格者相戀的可能性很小，因為雙方都覺得自己是弱小而可憐的一方，雙方一旦遇到問題就會互相推諉、互相指責。適合依賴型人格者的戀人應該是責任感比較強、具有「正能量」的人。他能夠積極地承擔責任，並幫助你解決一些問題。同時，他也會鼓勵你學著依靠自己、擺脫依賴。

電視劇推薦：《都挺好》

電視劇《都挺好》由簡川訸執導，於2019年開播。它講述了表面上風光無限的蘇家在蘇母突然離世後，日漸分崩離析的故事。毫無主見卻又很自私的蘇父因為自己的生活問題，打破了兄妹三人——遠在國外的大哥、國內的二哥和小妹——平靜的生活。整部劇的靈魂人物蘇家父親蘇大強在妻子離世後不斷地對幾個孩子提出過分的要求。對於自己的三個孩子，他表現出極度的依賴性。這一度讓三個孩子之間矛盾重重，三個人苦不堪言。整部劇活靈活現地展現了「又好氣又好笑」的家庭糾紛。

劇中的大哥蘇明哲從小敦厚、老實、勤奮，在性格方面，他是最像蘇大強的。他一直以「蘇家當家人」自居，把一切問題都扛在肩上。就連蘇大強的壞心情，他都認為是自己造成的，生怕有人指責他「不孝」。蘇大強深知蘇明哲會順從自己，滿足自己的所有要求，哪怕是無理的要求。蘇母去世後，蘇大強在第一時間通知了蘇明哲。蘇明哲回來後，蘇大強躺在蘇明哲的腿上（蘇明哲坐在沙發上），顯得極其悲傷。幾天沒洗澡的蘇大強遭到蘇明玉的嫌棄，蘇明哲則說：「爸，晚上我幫你洗。」面對孝順的蘇明哲，蘇大強順勢問道：「我能去美國嗎？」這句話充分體現了蘇大強的人物特點。

在蘇家，蘇大強沒有經濟大權，也沒有發言權，家中的大小事情無一不是妻子一人「拍板」。習慣了被妻子「管」著的蘇大強在妻子去世後，一方面覺得自己自由了，另一方面又覺得自己沒了依靠。面對精明強幹的女兒和不爭氣的小兒子，他明白自己只能依賴對他百依百順的蘇明哲。

蘇大強之所以形成了依賴型人格，一部分原因在於蘇母的強勢性格，一部分原因則在於蘇明哲。作為家中長子，蘇明哲從不會向父親說「不」。阻止蘇明哲說「不」的是他內心的恐懼感、責任感和罪惡感。他的忍讓和包容也助長了蘇大強對他的依賴。當蘇大強向蘇明哲表達自己的需求時，蘇明哲總會盡量滿足。為了安撫父親，他瞞著妻子給蘇大強辦簽證；一口答應獨自出資給蘇大強買房子……

蘇大強長期生活在妻子的安排和照顧中，逐漸喪失了獨立生活的勇氣。在蘇母離世後，他對生活的想法和規劃略顯病態。但親情是割不斷的，病情嚴重的蘇大強最終和兒女們「和解」了，一家人各自安好。